ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ-ΑΝΕΚΔΟΤΑ-Tags. Μεγάλη Ποικιλία από 10 ημερομηνίες ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΜΕ ΣΕΞ

ΠΗΓΗ : Asteiakia.gr

To πετυχημένο παράδειγμα

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο. 
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει. 
Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" .

Γουάτ!

Ένας Έλληνας που δεν ξέρει καθόλου αγγλικά, πάει ταξίδι στο Λονδίνο. Εκεί που κόβει βόλτες, φτάνει σε μια εκκλησία όπου γίνεται ένας γάμος.
-Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον ‘Αγγλο.
-Γουάτ; (what?) του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει.
-Μπράβο, να ζήσει!
Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία.
-Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά.
-Γουάτ; (what?) του λέει ο ‘Αγγλος.
Κι ο τύπος, στενοχωρημένος:
-Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!

Την έγδυσαν

Tags: έγδυσαν, κοπέλα, ντύσετε, γδύσατε, νεαρούς

Μια Πόντια κοπέλα καθόταν απέναντι από δύο νεαρούς σε ένα βαγόνι του μετρό. 
Οι νεαροί την κοίταζαν για πάρα πολλή ώρα. Η κοπέλα σαφώς ενοχλημένη τους λέει: 
- "Εντάξει παιδιά, αφού με γδύσατε με τα μάτια σας, μπορείτε τώρα να με ντύσετε, γιατί κατεβαίνω στην επόμενη στάση;"

Οι δύο τρελοί

Tags: τρελοί, κάνει, κουπί, τρελός, δρόμο, ανεκδοτα , anekdota ,

Ήταν μια φορά δύο τρελοί. Εκεί που περπατούσαν στο δρόμο βλέπουν έναν να κάνει κουπί με μια βάρκα μες στη μέση του δρόμου. 
Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του: 
- Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα; 
- Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο! 
- Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες! 
- Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!

Οι δύτες

Tags: δύτες, έπεφταν, βάρκα, γιατί, μπρούμυτα

- Γιατί οι δύτες πέφτουν ανάσκελα από τη βάρκα;
- Γιατί, εάν έπεφταν μπρούμυτα θα έπεφταν μέσα στη βάρκα...






 

Τι βλέπεις ; 
- Τι βλέπεις όταν κοιτάς μια ξανθιά βαθιά μέσα στα μάτια;- Τον σβέρκο της.

Οι μεθυσμένοι 
Στο μπαρ κάθονται και πίνουν διάφοροι. Μια στιγμή γυρνάει ένας και λέει στον άλλο δίπλα του.-Σου γ**ω τη ...

Εισπράκτορας.
Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;Μούγκα ο εισπρ...

Οι γέφυρες...
Ο άντρας μου έχει τόσες γέφυρες στα δόντια που όταν τον φιλάω πληρώνω διόδια.

Γιατί ο Κύκλωπας σκότωσε την γυναίκα του;
Γιατί, όταν γύρισε από το κυνήγι του είπε: - "Καλώς τα μάτια μου τα δυο."

Το αγγελάκι
Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;Μαμά: Μα γιατ...

Black Humor
-Τι μουσική ακούνε στο Πουκέτ;-New Wave (νέο κύμα)!

Ο σύζυγος έρχεται
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες. "Να πάρε αυτά τα χάπια για τον...

Ξανθιά ηλεκτρολόγος 
Τι είναι καμένο και κρέμεται από το ταβάνι;Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος!

Το πρόβατο 
-Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο; -Μπέεεεεε... -Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο; -Μπέεεεε men! -Πώς βελά...

 

Σκέψεις κατοικίδιων
Οι σκέψεις ενός σκύλου: Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε, μου έχουν..

 

Παφίτης

Ήταν ένας Παφίτης και ήθελε να αγοράσει αυτοκίνητο.
Πάει στην Μερσεντές και λέει στον πωλητή:
- Θέλω πιο καινούργιο μοντέλο.
- Α, του λέει ο πωλητής, το καινούργιο μοντέλο της Μερσεντές είναι καταπληκτικό! Με αυτό ξεκινάς 7.00 το πρωί από Λευκωσία και 7.15 είσαι Σκάλα.
- Καλά, λέει ο Παφίτης, θα το σκεφτώ.
Μετά από καμιά βδομάδα πετυχαίνει ο πωλητής τον Παφίτη με ένα καινούργιο διπλοκάμπινο.
- Πως και άλλαξες γνώμη και πήρες αυτό; τον ρωτάει.
- Ε, το σκέφτηκα καλά καλά, και λέω τι θα κάνω 7.15 το πρωί στην Σκάλα;

COSMOKARTA 2

- ΚΑΛΗΜΕΡΑ, ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΕΝΕΡΓΗΣΕΤΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ

- ΓΕΙΑ, ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΥΝΔΕΘΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ

- ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΛΕΥΘΕΡΩΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ.

- ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΚΙΝΗΤΟ COSMOS ΚΑΙ KARTAS.

- ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΝΕΡΓΟΠΟΙΗΣΩ ΤΟ COSMOKINΗTO MOY.

- ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ COSMOΣΥΝΔΕΣΗ.

- ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ;
- ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ.
- ΚΑΙ ΤΟ ΜΙΚΡΟ ΣΑΣ;
- Ε, ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΤΩΡΑ.

- ΑΡΙΘΜΟ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΧΩ;
- ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΟΥΡΙΣΤΕΣ.

- ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΗ ΧΑΣΕΤΕ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΧΡΗΣΤΗ.
- ΤΙ ΝΑ ΠΙΑΣΩ;

- ΕΝΑ ΣΤΑΘΕΡΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΧΩ;
- ΕΓΩ ΝΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΣΤΑΘΕΡΟ, ΑΛΛΑ ΜΑ ΜΗΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΤΡΟΠΗ!!!!

- ΚΑΛΗΜΕΡΑ, ΕΓΩ Η ΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ (!!!!)

- ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΣ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΧΩ;
- ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑ, ΕΙΜΑΙ ΜΙΚΡΟΣ.
- ΤΗΝ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ ΓΕΝΝΗΣΗΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΧΩ;
- 1787 (!!!)

Αμεροληψία

 

Tags: στρατιώτες, ρωτάει, τους, λέει, αμεροληψία, αμεροληψία , αμεροληψια ,

-Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει. 
Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα.
-Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο,
γιαυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
-Εντάξει ρωτάει;
Εντάξει λένε οι στρατιώτες
-.Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό.
Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος; απαντάει το 1940.
-Ρωτάει τον δεύτερο λευκό που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα; στη Χιροσίμα λέει ο δεύτερος.
Και γυρνώντας στον μαύρο: ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;

 

 

Η μύγα...

Tags: μύγα, πετάει, είναι, μυγάρα, ντυμένη

Τι είναι άσπρο και πετάει; 
-Μια μύγα ντυμένη νύφη.

Τι είναι κόκκινο και πετάει;
-Η μυγάρα μετά κόκκινα!!!!

 

Αγελάδες και Πολιτεύματα

 

 

Tags: αγελάδες, έχετε, κυβέρνηση, γάλα, παίρνει, agelades anekdoto , αγελαδα τιμη γαλα, αγελαδεσ ανεκδοτο , αγελαδεσ πολιτευματα

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Άρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται το μεγαλύτερο μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.
Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνετε ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη Dow Jones, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχεια κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.
Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.
Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιο το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Η χοντρή ξανθιά
Ήταν μια χοντρή ξανθιά η οποία είχε πάει σε ινστιτούτο αδυνατίσματος για να αδυνατίσει.Η ξανθιά έβλεπε οτι δεν έχανε κιλά και ...

Ο έξυπνος μπαμπάς
Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιου της. Όλοι οι καθηγητές του λέ...

Ο τζίτζικας και ο μέρμυγκας 
Κατακαλόκαιρο, κι ο τζίτζικας κάθεται σε ένα δέντρο με γυαλιά ηλίου,walkman και φραπεδιά στο χέρι.Από κάτω, το μ...

Ο Τοτός και τα φρούτα
Μπορείτε να μου αναφέρετε από ένα φρούτο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά στην τάξη. - "Πορτοκάλι", απαντά η ...

 

Παράλληλη σκέψη
ΑΥΤΟΣ -ο γάμος μου έχει ξεθυμάνει εντελώς Ο φίλος -και γιατί δεν τού προσθέτεις λίγο θριλ; Ας πούμε, να αρχί...

Πώς λέγεται αυτός πού μιλάει συνέχεια, χωρίς να τον ακούει κανείς;
Ο δάσκαλος.

 

Ο Τοτός στις εξετάσεις
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στο...

Ο σκύλος που ήξερε Καράτε
Ο σύζυγος ετοιμάζεται να φύγει ταξίδι και πάει σε ένα κατάστημα που πουλάει σκύλους φύλακες για να αγοράσει έναν με ...

 

 

Σκληρά Ποντίκια 
Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό.Τ...

Η στρουθοκάμηλος 
Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία....

 

 

Τα τσουβάλια
Ήταν κάποτε μια κοκκινομάλλα, μια καστανή και μια φυσική ξανθιά, τις οποίες τις κυνήγαγε ένας αστυνομικ...

Καφέ
Πάνε μια καστανή και μια ξανθιά σε μία καφετέρια.- Θέλω ένα καφέ παρακαλώ, λέει η καστανή στον σερβιτόρο.Η...

 

Το παράξενο άλογο

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο του κερατά και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρόνα που θα του κούρευε το κάρτερ, το ριξε σ ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου. Αρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του. - Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει. - Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι ο μαλάκας και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα ! - Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δύο λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά: - Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή: - Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά: - Έλα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μία έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενευμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα. - Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

Γκάγκα

Πιάνουν οι Μάο-Μάο έναν Αμερικάνο, ένα Γερμανό και έναν Πόντιο.Τους λένε να διαλέξουν την ποινή που θέλουν.
Ρωτάν πρώτα τον Αμερικάνο:
- Γκάγκα ή θάνατο;
- Γκάγκα, λέει ο Αμερικάνος.
Μπαίνει μέσα σε μια σκηνή και είναι ένας μαύρος, o Γκάγκα,και τον πηδάει.
Ρωτάνε μετά τον Γερμανό:
- Γκάγκα ή θάνατο;
- Γκάγκα, λέει και ο Γερμάνος.
Τον βάζουν και αυτόν στην σκηνή, τον πηδάει και αυτόν ο Γκάγκα.
Ρωτάνε και τον Πόντιο:
- Γκάγκα ή θάνατο;
- Θάνατος, λέει ο Πόντιος με θάρρος.
Και λένε οι Μάο-Μάο:
- Γκάγκα μέχρι θανάτο!

 

Ελληνας και Εβραιος

Tags: εβραιος, ελληνας, ένας, συνέταιροι, κράτος

- Ποιός βγαίνει χαμένος όταν ένας Έλληνας και ένας Εβραίος γίνονται συνέταιροι;
- Το κράτος!

 

Τί δουλειά κάνουν;

 

 

Tags: μπαμπάς, δασκάλα, δουλειά, γονείς, εσένα

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους: 
- Εσένα Γιωργάκη τί κάνει η μαμά σου;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: 
- Είναι οδοντογιατρός, κυρία!
- Εσένα, Μαρία, οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. 
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: 
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει. 
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε. 
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο! 
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς. 
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. 
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΚΟΥΜΠΙ !!!!!!!!!

Tags: ήταν, κουμπι, κοκκινο, περίεργος, κλίντον, anekdoto duo koumpia , ανεκδοτο κοκκινο , κοκκινο κουμπί , κόκκινο κουμπί

Κάποτε ο Γέλτσιν κάλεσε τον Κλίντον να μείνει για μερικές μέρες στη Ρωσία. Τον βάζει λοιπόν σε ένα μεγάλο δωμάτιο, του δίνει και ένα τηλεκοντρόλ και του λέει: 
"Πατώντας το 1 έρχεται η υπηρέτρια, με το 2... με το 3...." και του λέει στο τέλος "μη πατήσεις ποτέ το κόκκινο κουμπί".
Ο Κλίντον χρησιμοποίησε όλα τα κουμπιά αλλά ήταν περίεργος για το τι έκανε το κόκκινο κουμπί. 
Ήταν τόσο περίεργος που κάποτε το πάτησε. Ξαφνικά ανοίγει μια πόρτα βγαίνουν έξω 20 αράπηδες και τον γα**νε. 
Όταν τελείωσε η διαμονή του και ήταν έτοιμος να φύγει του είπε "επειδή ήσουν τόσο φιλόξενος θέλω να σου το ανταποδώσω, γι αυτό σε καλώ στην Αμερική".

Μπερδέματα

Πριν από πολλά πολλά χρόνια, όταν ήμουν 25 ετών, παντρεύτηκα μία γυναίκα χήρα. Αυτή η χήρα είχε μία μεγάλη κόρη. Ο πατέρας μου ερωτεύτηκε την κόρη της χήρας και σύντομα παντρεύτηκαν. Το γεγονός αυτό έκανε τον πατέρα μου γαμπρό μου, και από τότε άλλαξε η ζωή μου. Η θετή μου κόρη έγινε και μητριά μου (αφού είναι η γυναίκα του πατέρα μου). Τα πράγματα περιεπλάκησαν όταν η γυναίκα μου γέννησε ένα αγοράκι. Ο μικρός γιος μου (εγγονός του πατέρα μου) έγινε και κουνιάδος του πατέρα μου (αφού είναι αδελφός της γυναίκας του). Aρα έγινε και θείος μου (γεγονός που με λύπησε πολύ). Διότι αφού είναι θείος μου, είναι και αδελφός της κόρης της χήρας (της γυναίκας του πατέρα μου), η οποία φυσικά είναι και μητριά μου (αφού είναι και γυναίκα του πατέρα μου). Η γυναίκα του πατέρα μου (η μητριά μου), κατόπιν γέννησε έναν γιο (πράγμα που μας έβαλε σε ακόμα μεγαλύτερους μπελάδες). Αυτός πλέον είναι ο εγγονός μου (αφού είναι ο γιος της θετής μου κόρης). Η γυναίκα μου (η χήρα) είναι μητέρα της μητριάς μου. Συνεπώς, δεν είναι μόνο γυναίκα μου, είναι και γιαγιά μου. Αφού δε η γυναίκα μου είναι και γιαγιά μου, τότε εγώ είμαι και εγγονός της. Kάθε φορά που τα σκέπτομαι όλα αυτά, τρελαίνομαι. Διότι ως σύζυγος της γιαγιάς μου, είμαι αναγκαστικά και ο παππούς μου !

Το πέτρινο ψωμί

- Για ποιο λόγο κατηγορούμενε, έσπασες με μια πέτρα το κεφάλι της γυναίκας σου, που σου έδωσε για ελεημοσύνη, ένα κομμάτι ψωμί; 
- Δεν ήταν πέτρα, κύριε πρόεδρε ήταν το ψωμί που μου είχε δώσει!

Τα JEEP του Ολυμπιακού

Tags: jeep, ολυμπιακού, γιατί, αποκλεισμούς, συνεχείς

Γιατί οι παίκτες του Ολυμπιακού έχουν όλοι JEEP 4Χ4; 
Γιατί φοβούνται τους συνεχείς αποκλεισμούς.

Τσάμπιονς Λιγκ

Tags: τσάμπιονς, λιγκ, φάση, στην, ομίλους, ανεκδοτα με τσαμπιον λιγκ , ποια η διαφορα blog website , τσαμπιονσ λιγκ ανεκδοτα ,

Ξέρεις που θα προκρίνονται οι ομάδες μετά την πρώτη φάση στο Τσάμπιονς Λιγκ;
Οι δύο πρώτοι θα συνεχίζουν στην επόμενη φάση σε ομίλους, όσοι τελειώσουν στην τρίτη θέση θα περνούν στο UEFA, και οι τελευταίοι στον Πειραιά!!!

 

 

Τι έχεις κάνει λάθος και η γυναίκα σου βγαίνει συνέχεια στο μπαλκόνι και σε κατσαδιάζει.
Έχεις αφήσει πολύ μακριά την αλυσίδα!

 

 

Η γάτα και το πηγάδι 
Πώς θα βγάλουμε μια γάτα που έχει πέσει μέσα σε πηγάδι; Βρεγμένη.

ΩΤΟ - ΣΤΟΠ ΚΑΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ
Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων - Ρεθύμνης κάνοντας ωτο - στόπ.Σταμα...

 

 

Ο Παράδεισος και το σπουργιτάκι
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω μ...

Γιατί ασπρίζουν τα μαλλιά;
Η μικρή Λουκία παρακολουθούσε τη μαμά της, που καθάριζε πατάτες. Κάποια στιγμή ρωτάει η μικρή Λουκία...

 

Οι εξετάσεις ενός μαθητή
Στις εξετάσεις ένας μαθητής που δεν μπορεί να λύσει την άσκηση γράφει: "Αυτή την άσκηση μόνο ο Θεός μ...

 

Η ξανθιά και το τζίνι 
Μια ξανθιά , μια καστανή και μια κοκκινομάλλα έχουν βγει σ ένα ερημικό νησί , μετά από ναυάγιο . Ζούσα...

Καημένο παιδί 
Έρχεται απο το Σούπερ Μάρκετ η γυναίκα του Κώστα... Βλέπει το μωρό - όλως παραδόξως - ... Σκατωμένο.......

 

 

Ο μπάρμαν και ο γάϊδαρος 
Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και...

Το διαζύγιο 
Γιατί το διαζύγιο στοιχίζει ακριβά;Γιατί το αξίζει!

 

Τα πούρα

- Πως λέγονται τα Αλβανικά κλεμμένα πούρα;
- ΑΛΒΑΝΑ

Η σοφή αγελάδα

Tags: αγελάδα, λέει, σοφή, μάλλον, μηχανή

Ήταν που λέτε ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι του εις τας εξοχάς. Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να ψάχνει, να δει τι συμβαίνει. 
Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο ύφος του λέει: 
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ. 
Ο τύπος μας, μιλάμε τα παίξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει: 
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο; 
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος. 
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα με, κι αν ξέρει τίποτα από αυτοκίνητα!

Που λες φίλε Γιώργη ...

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford. Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν:
-Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται.
Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει:
-Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
-Τι;
-Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
-Να τα φορέσω.
-Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
-Να φορέσω και το καπέλο σου.
-Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
-Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
-Να σε λέω και Γιώργη;
-Πες με και Γιώργη.
-Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου με ποια είμαι και κάνω διακοπές!

 

 

H κλανία

Tags: κοπέλα, τζακ, τραπέζι, ακούγεται, αμέσως, ανεκδοτα , anekdota , προστυχα ανεκδοτα , anecdota

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: 
-Τζακ έλα εδώ τώρα. 
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: 
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; 
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). 
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: 
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

 

 

Η πεθερά ....
Ωραίο το σπίτι σας. Μονάχα αυτά τα δέντρα που φυτέψατε είναι πολύ μικρά. Ο γαμπρός.... Ελπίζω να τα βρείτε πο...

Ο καλός σύζυγος 
Σ ένα περίπτερο , μια κυρία συζητά με την ιδιοκτήτρια : - Πρέπει να αναγνωρίσω , της λέει κάποια στι...

 

 

Τα καμένα Βούρλα 
-Πως ονομάστηκε η περιοχή που κάηκε ένα λεωφορείο με ξανθιές;-Καμένα Βούρλα!

Η σύμπτωση...
Κάποιος μηχανικός ενός καραβιού που λέγεται Παπαδόπουλος, φεύγει ταξίδι για τη Σαουδική Αραβία και υπόσχετα...

 

 

Η ζωή συνεχίζεται
Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος...

Πηγαίνει ο Τοτός στην εκκλησία
Πηγαίνει ο Τοτός στην εκκλησία για πρώτη φορά μαζί με τον πατέρα του. Μπαίνοντας μέσα και βλέποντας τον ...

 

 

Γιατί ο παντρεμένος άντρας είναι πιο παχύς από έναν εργένη;
Ο εργένης γυρνάει στο σπίτι για να φάει, βλέπει τι έχει στο ψυγείο και πέφτει για ύπνο. Ο παντρεμένος γυρν...

Ο μικρός Σκοτσέζος και ο παππούς του
- Ρωτάει ο μικρός Σκοτσέζος τον παππού τού: - Είναι αλήθεια παππού ότι έχεις γερά δόντια;- Όχι παιδάκι μο...

 

Τι γένους είναι το computer;
Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες...

To πετυχημένο παράδειγμα
Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστο...

 

 

Οι λύκοι
Πιάνονται 3 λύκοι σε ισάριθμα δόκανα. Ο πρώτος τρώει το πόδι του και φεύγει. Ο δεύτερος ακολουθεί το παράδει...

Η πάπια
μεσημεράκι, και στο σουβλατζίδικο "Στου Χαρχάν" να σου και μπαίνει μια πάπια -πιασε δυο σουβλάκια και μια...

Παράξενη διάσωση...

Μια τουρίστρια μπαίνει με φόρα σε ένα μαγαζί με τουριστικά είδη και λέει στον πωλητή με σπαστά ελληνικά: 
- Γκρήγκορα, καλέ! Βοητήστε με! Ένας καρχαρίας κυνηγκάει να φάει τον άντρα μου! 
Ο πωλητής σαστίζει και προσπαθεί να σκεφτεί τι μπορεί να κάνει. Η τουρίστρια αναστατωμένη του λέει: 
- Μα καλά, τι αργκείτε τόσο; Ντόστε μου ένα ένκρωμο φιλμ και γκρήγκορα!!

Ο Περιπτεράς

Ήταν ένας περιπτεράς 65 ετών και ήθελε να βγει στη σύνταξη.
Παίρνει μια μέρα τον γιο του στο περίπτερο και κάθεται αυτός έξω να ακούει.
- Αφήνει τον γιο μέσα στο περίπτερο και του λέει έλα να σε μάθω την δουλειά για να δουλεύεις εσύ πλέον.
Πάει μια γριούλα και λέει: Θα ήθελα ένα κουτάκι σπίρτα.
-Απαντάει ο γιος του περιπτερά: Δεν έχουμε μας τελείωσαν .
Τον ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχω σπίρτα, αλλά έχω αναπτήρες.
Πάει ένας κύριος και ζητάει ένα σακουλάκι φασόλια. 
-Απαντάει ο γιος: Δεν έχουμε μας τελείωσαν.
Το ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχουμε φασόλια, αλλά έχω καλές φακές.
Πάει μια κυρία και ζητάει ένα ρολό χαρτί υγείας.
-Σκέφτεται για ένα λεπτό ο γιος και απαντάει: Δεν έχω κυρία μου χαρτί υγείας, αλλά έχω πολύ καλό γυαλόχαρτο!!!

 

Κουίζ: Ο Κουφός, ο Μουγκός και ο Τυφλός

Tags: μουγκός, κουφός, τυφλός, κουίζ, είναι, είναι τρεισ φίλοι. ένασ κουφόσ, ένασ μουγκόσ, και ένασ τυφλόσ. ο κουφόσ πηδάει τη γυναίκα του τυφλού και ο μουγκόσ το ξέρει. , ανεκδοτα κουιζ , αστεια κουιζ , anekdota

Είναι τρεις φίλοι.
Όλοι έχουν από ένα πρόβλημα. Ο ένας είναι τυφλός, ο άλλος μουγκός και ο τρίτος κουφός. 
Ο Κουφός πηδάει την γυναίκα του Τυφλού. 
Ο Μουγκός το ξέρει, αλλά πως να του το πει;

(Εγώ προσωπικά δεν έχω την απάντηση)

Όταν πέθανε ο άντρας της,

Tags: πέθανε, όταν, γονόρροια, άντρας, διάρροια

Όταν πέθανε ο άντρας της, η χήρα βάζει το αγγελτήριο του θανάτου του 
στην εφημερίδα, αναφέροντας ότι πέθανε από γονόρροια. 
Όταν το είδε αυτό ένας καλός οικογενειακός φίλος, της τηλεφώνησε και 
της είπε: 
- Το ξέρεις πολύ καλά ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Τι 
είναι αυτά που έβαλες στην εφημερίδα; 
- Φυσικά και το ξέρω ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια αλλά 
σκέφτηκα ότι καλύτερα να τον θυμόνται σαν μεγάλο εραστή, παρά σαν τον 
μεγάλο... χέστη, που ήταν.

Η Ξενιτιά
Ένας πατέρας 8 παιδιών, πήγε στη Γερμανία να εργαστεί να κερδίσει αρκετά χρήματα να χτίσει ένα σπιτάκ...

Ο ρόλος του Πιλάτου
- Μαμά, τώρα το Πάσχα ετοιμάζουμε να παίξουμε στο σχολείο ένα έργο και μου έδωσαν το ρόλο του Πιλάτου. ...

o papagalos...
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει: - "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο...

Το αρνί και το λιοντάρι 
Σε ένα τσίρκο παρουσιάζεται το εξής καταπληκτικό νούμερο: Ένα αρνάκι και ένα λιοντάρι ζουν ειρηνικά μέσα σ...

 

 

Ο σκύλος 
Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Ανάπαυση;
Το ζευγάρι τσακώνονταν συνεχώς, κάποια φορά η γυναίκα λέει: "Ρε άει στον διάολο !!!!" Ο σύζυγος το πήρε πολύ...

 

 

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

Ο μεγάλος κοιλαράς
Ήταν ο Μήτσος με τη γυναίκα του και θα πήγαιναν σε μια δεξίωση. Ο Μήτσος καθώς ντυνόταν ξέχασε να τραβήξει το φερ...

Βρήκαν τον ένοχο
Στην τάξη γίνεται πολλή φασαρία και ο δάσκαλος αγανακτισμένος φωνάζει: - Θα σταματήσετε ή θα τιμωρήσω κανέναν; - Ό...

διαιτα ιππασιας
πρωινό: δέκα φέτες ψωμί με μαρμελάδα, τρία ποτήρια γάλα με πολλα λιπαρά, τρία αυγά, δύο λουκάνικα, π...

 

Το καλό και το κακό νέο
Στη γέφυρα του υπερωκεάνιου εμφανίζεται ο πλοίαρχος, αφού έχουν συγκεντρωθεί όλοι οι επιβάτες για τους κάν...

Τι κοινό έχουν οι φράουλες με τις γυναίκες οδηγούς;
Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

 

Η Ελλάδα

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται; 
- Η Ελλάδα!

Τα σπίτια

Γιατί οι πόντιοι έχουν στρόγγυλα σπίτια;
Για να μην κατουράνε οι σκύλοι στις γωνίες.

Κότες.

 

Tags: κότες, γιατί, καλαμπόκι, νομίζουν, φοβάμαι, pantremenoi kotes ,

- Γιατρέ, φοβάμαι τις κότες...
- Και γιατί σας συμβαίνει αυτό;
- Γιατί νομίζουν ότι είμαι καλαμπόκι!

 

 

Ο ανεξάρτητος

Tags: μάτι, quot, κλείνει, στον, κλαμπ

Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί , πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα , ξύρισμα , πλύσιμο , χτένισμα και εκεί που έβαλε το ζελέ στο μαλλί ( γυαλί , μαλλί και παντελόνι Lee ) λέει στον εαυτό του : 
" Αγορίνα μου , τι θα κάνουμε σήμερα ; Θα πάμε στο κλαμπ το βράδυ και θα χτυπήσουμε μια γαμάτη γκόμενα και θα τη φέρουμε εδώ και θα της αλλάξουμε τα πετρέλαια . " 
Πράγματι , το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα , έρχεται αυτή , την ψήνει να πάνε σπίτι του , πηγαίνουν και τελικά την πη**ει . Το άλλο πρωί , πάλι μπροστά στον καθρέφτη : 
" Αγόραρε, χθες πη**ξαμε μία , σήμερα θα το κάνουμε με δύο . Σιγά το δύσκολο για ένα γκόμενο σαν κι εσένα . " 
Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ , κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το άλλο μάτι και σε μια άλλη δεξιά και έρχονται και οι δύο . Τις ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις πη**ει και τις δύο μαζί ! 
Το άλλο πρωί , όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη : 
" Μεγάλε μπήχτη παιδαρά , χθες πή**ξες δύο , σήμερα θα πη**ξεις τρεις . " 
Πάει λοιπόν στο κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το μάτι σε μία από πίσω , κλείνει το μάτι και σε μία δεξιά . Αποτέλεσμα : Δεν έρχεται καμία . Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά , ξανακλείνει το μάτι πίσω , ξανακλείνει το μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος του στο σπίτι . Οπότε την άλλη μέρα , κοιτιέται στον καθρέφτη και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει στον εαυτό του : 
" Ανεξάρτητε ! "

 

 

Τι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια και έχει τρία πόδια;

Μια κουτσή γάτα.

Υπόγειο

Ήθελε ένα Πόντιος να κοιμηθεί. Και πήγε στο υπόγειο. Γιατί;
- Για να κοιμάται βαθιά!!!

Ποντιοί Κυνηγοί

 

Tags: λάκκο, αρκούδα, γύρω, τρέχει, πόντιος, koinigoi poy kinigan arkoydes , ανεκδοτα ,

Δύο Πόντιοι αποφασίζουν να πάνε να κυνηγήσουν αρκούδες. Πρώτη τους φορά όμως και πριν αρχίζουν το κυνήγι, κάνουν πολεμικό συμβούλιο για το πως θα καταφέρουν να πιάσουν αρκούδες. Μετά από πολλές σκέψεις, ο ένας πετάει την ιδέα:
-Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα σκάψουμε ένα μεγάλο λάκκο, θα τον σκεπάσουμε με φύλλα, ο ένας μας θα κάνει το δόλωμα και μόλις του ορμήξει η αρκούδα θα πηδήξει στην άκρη. Θα πέσει η αρκούδα μέσα στο λάκκο και μετά την πιάνουμε με την ησυχία μας. Πράγματι, σκάβουν ένα μεγάλο λάκκο, τον καμουφλάρουν και περιμένουν. Σε κάποια στιγμή σκάει μύτη η αρκούδα. Τρέχει ο ένας Πόντιος μπροστά στο λάκκο και αρχίζει να χοροπηδάει και να φωνάζει για να τον δει η αρκούδα. Μόλις τον παίρνει μυρωδιά, τρέχει κατά πάνω του, αλλά ο Πόντιος από την τρομάρα του παραπατάει και πέφτει στο λάκκο μαζί με την αρκούδα. Ο δεύτερος Πόντιος σκύβει να δει τι έγινε και βλέπει τον φίλο του να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και την αρκούδα να τον κυνηγάει.
-Κάνε λίγο κουράγιο, του φωνάζει, θα πάω να φέρω σχοινί να σε βγάλω!
Μετά από Κανά δεκάλεπτο επιστρέφει με το σχοινί και τι να δει:Η αρκούδα να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και ο Πόντιος να κάθεται σταυροπόδι και να καπνίζει.
-Τι έγινε ρε μα**κα: του λέει.
-Α, τίποτα, την περνάω δύο γύρους και περιμένω να με φτάσει!



 

 

Ο πιο γρήγορος μπαμπάς
Στην αυλή του σχολείου, τρία παιδιά συζητάνε για τη... μεγαλοσύνη των μπαμπάδων τους και τα κατορθώματά τους.- Ο μπαμ...

Το τραγούδι 
- Αγάπη μου, λέει η σύζυγος στο σύζυγο, μου αρέσει τόσο πολύ να τραγουδάω που θα ήθελα να ήμουν πουλί...- ...

 

 

Πώληση αυτοκινήτου
Μια γυναίκα θέλει ν αγοράσει ένα μεταχειρισμένο αυτοκίνητο και ψάχνει τις μικρές αγγελίες για καμιά ευκαιρία....

Γαντζωμένη πεθερά
Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα ...

 

 

Η πεθερά και οι γαμπροί
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου....

Η παροιμία του Τοτού
Ήταν κάποτε σε ένα σχολείο ο Τοτός και οι συμμαθητές του. Μια μέρα τους λέει η δασκάλα: - "Παιδιά, σήμε...

 

Το κάστρο 
Είναι μαζεμένες ένα κοπάδι πεινασμένες νυχτερίδες μέσα σε μια σπηλιά και συζητάνε για τι άλλο, για το ...

 

Τα άδεια μπουκάλια 
Γιατί οι ξανθιές έχουν στο ψυγείο τους άδεια μπουκάλια;Γι αυτούς που δεν πίνουν!!!

Βρε καλώς τον σούπερμαν!
Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες ...

 

Απώλεια μνήμης

- Γιατρέ, γιατρέ έχασα τη μνήμη μου! 
- Πότε συνέβη αυτό ; 
- Πότε συνέβη τι;

U.S.S. Enterprise

Tags: τους, kirk, λάμπα, enterprise, πλανήτη

- Πόσα μέλη του U.S.S. Enterprise χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμένη λάμπα;
- Επτά. 
Ο Scotty πρέπει να αναφέρει στον Captain Kirk ότι η λάμπα αρχίζει να θολώνει, οπότε ο Kirk θα στείλει τον Bones να ανακοινώσει ότι η λάμπα πέθανε (μολονότι θα σημειώσει αμέσως ότι είναι γιατρός και όχι ηλεκτρολόγος). 
Ο Scotty, αφού ελέγξει, θα διαπιστώσει ότι δεν έχουν αποθέματα από λάμπες, και παραπονιέται ότι δεν βλέπει στο σκοτάδι. 
O Kirk θα κάνει μια επείγουσα στάση στον επόμενο πλανήτη που δεν υπάρχει στους χάρτες, Alpha Regula IV, για να προμηθευτεί μια λάμπα από τους ιθαγενείς, που, είναι φιλικοί, μα φαίνεται ότι κάτι κρύβουν. Οι Kirk, Spock, Bones, Yeoman Rand και δύο αξιωματικοί ασφαλείας με κόκκινα πουκάμισα διακτινίζονται στον πλανήτη, όπου οι ιθαγενείς σκοτώνουν πρόθυμα τους δυο αξιωματικούς ασφαλείας, και οι υπόλοιποι αιχμαλωτίζονται. 
Καθώς κάτι σκαρφίζονται οι Captain και Yeoman Rand, ο Scotty, σε τροχιά γύρω από τον πλανήτη, δέχεται επίθεση από ένα αρπακτικό των Klingon και αναγκάζεται να φύγει με ταχύτητα δίνης από την τροχιά.
Αν και οι Klingon είναι καλύτερα οπλισμένοι, τους σακατεύει και κάνει αγώνα δρόμου να φτάσει στον πλανήτη για να σώσει τον Kirk και τους άλλους, οι οποίοι μόλις έσωσαν τους ιθαγενείς από ένα καταστροφικό πεπρωμένο και, σαν αμοιβή, τους άφησαν να πάρουν όσες λάμπες μπορούσαν να κουβαλήσουν. 
Η νέα λάμπα στη συνέχεια τοποθετείται και το Enterprise συνεχίζει την πενταετή αποστολή του.

 

 

Η γυφτοπούλα πάει στο φωτογραφείο

Tags: φωτογραφείο, γυφτοπούλα, πάει, αρνητικό, φωτογράφος, βουβωνική χώρα ,

Η γυφτοπούλα πάει στο φωτογραφείο να βγει φωτογραφίες.
- Έλα της λέει ο φωτογράφος, πάρε τ αρνητικό.
- Μα γιατί τ αρνητικό; ρωτάει αυτή.
- Μα για να φαίνεσαι άσπρη.

Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;

Tags: πάντι, ερώτηση, είναι, μέρφι, λέει, ποιοσ θελει να γινει εκατομμυριουχοσ , poios thelei na ginei ekatommyriouxos , poios einai o parousiastis , poios tha ginei ekatommyriouxos

Ο Πάντι, ένας Ιρλανδός, πάει στην εκπομπή της τηλεόρασης, «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» Έχει φτάσει, που λέτε, στις 500.000 λίρες και του μένει μια ερώτηση μόνο για να πάρει το εκατομμύριο. 
Ο παρουσιαστής του λέει, με εκείνο το σπαστικό ύφος, που, ακόμη κι αν δεν είναι κανείς νευρικός, θα τον κάνει: 
-Έχεις κερδίσει μέχρι στιγμής £500.000 και σου μένει μια ερώτηση για το εκατομμύριο. Μπορείς, αν δεν ξέρεις την απάντηση, να τηλεφωνήσεις σ ένα φίλο σου. Ρίξε μια ματιά και πες μας αν θέλεις να συνεχίσεις. Μπορείς να σταματήσεις και να πάρεις τις 500 χιλιάδες λίρες, αλλά αξίζει τον κόπο να ρίξεις μια ματιά στην ερώτηση. Διπλασιάζεις τα κέρδη σου, αν απαντήσεις σωστά. Ρίξε μια ματιά και τα ξανασυζητάμε. 
Μικρή παύση. Ο Πάντι βλέπει την ερώτηση στην οθόνη σου και ο παρουσιαστής συνεχίζει:
-Η ερώτηση είναι: Ποιο πουλί δε φτιάχνει φωλιά; α) ο σπουργίτης, β) ο αετός, γ) ο κούκος και δ) η πάπια. 
-Δεν έχω ιδέα, λέει ο Πάντι ψύχραιμος. 
-Μπορείς να τηλεφωνήσεις σ ένα φίλο σου, επιμένει ο παρουσιαστής. 
-Εν τάξει, αυτό θα κάνω, λέει ο Πάντι. Θα τηλεφωνήσω στο Μέρφι. 
-Ποιος είναι ο Μέρφι; ρωτάει ο παρουσιαστής. 
-Μέρφι είναι ένας φίλος μου στο Δουβλίνο, που τα ξέρει όλα. Δεν του ξεφεύγει τίποτα. 
Παίρνουνε τηλέφωνο το Μέρφι λοιπόν και ο παρουσιαστής του λέει: 
-Μέρφι, έχουμε εδώ το φιλαράκο σου τον Πάντι και έχει φτάσει στις £500.000. Με τη βοήθειά σου, ελπίζουμε να απαντήσει και στην τελευταία ερώτηση και να πάρει το εκατομμύριο. Η φωνή που θ ακούσεις μετά από μένα θα είναι του Πάντι, που θα σου πει την ερώτηση και τις 4 πιθανές απαντήσεις. Έχετε στη διάθεσή σας 30 δευτερόλεπτα. 
Ο Πάντι αρχίζει να λέει την ερώτηση στο φίλο του και τις πιθανές απαντήσεις: 
-Ποιο πουλί δε φτιάχνει φωλιά; α) ο σπουργίτης, β) ο αετός, γ) ο κούκος και δ) η πάπια. 
-Ο κούκος, Πάντι, ο κούκος! Ο κούκος είναι η σωστή απάντηση! 
Ο Πάντι το λέει στον παρουσιαστή, που, μετά τα εξ ίσου σπαστικά: «Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;», «είναι οριστικό;» «είναι η τελική σου απάντηση;» ανακοινώνει ότι είναι η σωστή απάντηση και ότι ο Πάντι έχει κερδίσει £1.000.000. 
Μετά από κάνα-δυο μέρες, να σου ο Πάντι στο Δουβλίνο, στο συνηθισμένο μπαρ. 
Βλέπει τον Μέρφι, αγκαλιές, φιλιά, ενθουσιασμός κλπ. 
-Καλά, ρε Πάντι, πώς ήξερες τέτοια πράμα; ρωτάει ο Πάντι. 
-Εύκολο ήταν, ρε Πάντι, αλλά δε σκέπτεσαι ποτέ. Μη μου πεις ότι δεν ξέρεις ότι οι κούκοι ζούνε σε ... ρολόγια!

Τοτός! 
Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου...

Βιβλιάριο ασθένειας ξανθών 
Γιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100 σελίδες , ενώ των υπόλοιπων ανθρώπων έχει 50 ;Η 50 ε...

 

Περί αγγέλων...
- Μαμά, μαμά! Τι είναι ο άγγελος; - Ένας πεζός που δεν πρόλαβε να ανέβει στο πεζοδρόμιο μικρούλη μου!...

Ο τυφλός και η ξανθιά 
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λ...

 

 

Οι νιόπαντροι
Οι νιόπαντροι ετοιμάζονται να ξαπλώσουν ΑΥΤΟΣ -αγάπη μου, τώρα που παντρευτήκαμε, θέλω να σε δω γυμνή στο...

Το πηγάδι
Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς ένα ζευγάρι βρέθηκε σε ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι έκανε μια ευχή ...

 

 

Μπελάδες
Ένα οχτάχρονο μπαίνει σε ένα μπαρ, κατευθύνεται στην μπαργούμαν και της λέει: -Μωρό μου, βάλε μου ένα διπλό Τζώνυ! -Θ...

Το βάζο... 
Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στην αγορά...Ξαφνικά η κοκκινομάλλα βλέπει τον άντρα της να μπαίνει σε έ...

 

 

Ο ευτυχής πατέρας
Γυναικολόγος: Αδελφή, είπατε στον ευτυχή πατέρα για τα πεντάδυμα που έκανε η γυναίκα του; Νοσοκόμα: όχι γιατρέ γιατί α...

Αληθινή ευτυχία 
Ποτέ μου δεν είχα αντιληφθεί την πραγματική ευτυχία, μέχρι το γάμο μου , και μετά ήταν αργά !

 

 

Ο κακός λύκος
Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρό...

Δύσκολη επιλογή 
Ήταν κάποτε ένας πλούσιος κι όμορφος άνδρας που ταχε, παρακαλώ, με τρεις γυναίκες. Φυσικά σε καμιά από τις γυναίκες...

Το καπάκι

Ήταν κάποιος άντρας και πήγε στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, έχω κάποιο πρόβλημα και δεν μπορώ να κάνω παιδί.
- Εντάξει, του λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω αυτό το μπουκαλάκι και θα μου βάλεις λίγο σπέρμα και θα μου το φέρεις αύριο.
Πάει την άλλη μέρα ο άντρας και δεν έχει φέρει το σπέρμα. Τον ρωτάει τότε ο γιατρός γιατί δεν πήρε και του λέει αυτός:
- Γιατρέ μου, προσπάθησα με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, η γυναίκα μου, με το στόμα, με τα πόδια πάνω, ανοιχτά μα τίποτα. Φωνάξαμε και μια φίλη τις γυναίκας μου και πάλι τίποτα. Φωνάξαμε και έναν μποντιμπιλνταρά που μένει εκεί στη γειτονιά, δοκίμασε με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, με το στόμα, με τα δόντια....
- Με τα δόντια; λέει ο γιατρός
- Ναι γιατρέ μου, του λέει. Με τα δόντια αφού το καπάκι του μπουκαλιού δεν άνοιγε με τίποτα!!!!!!!!!!!

Ο Ιταλός φούρναρης

Πως λέγεται ο Ιταλός φουρνάρης;
Μανολο φραντζολίνο.

 

Τί είναι ο Λίβανος;

Tags: λίβανος, είναι, λειβαδιά, αερήδες, λίβας, ανέκδοτα για τουσ αέρηδεσ ,

Απάντηση μαθητή στο μάθημα της Γεωγραφίας για το τί είναι ο Λίβανος:
"Ο Λίβανος είναι μια πόλη που παράγει αερήδες ένας εκ τον οποίον ο λίβας ο οποίος φτάνει μέχρι την χώρα μας, αποτέλεσμα του οποίου μυρίζει λιβάνι σαν αυτό που χρησιμοποιούμε στην εκκλησία. Με την Λειβαδιά βεβαια δεν έχει καμία σχέση αν και βρίσκεται πολύ κοντά σε αυτήν..."

 

Αλλαγή κυβέρνησης

Tags: κυβέρνησης, αλλαγή, τώρα, δεξιοτέχνης, φανατικός, αλλαγη κυβερνησησ , anekdota kivernisis , ανέκδοτα κυβέρνηση , ανεκδοτα για την κυβερνηση

- Πως λέγεται αυτός που μέχρι τώρα ήταν φανατικός ΠΑΣΟΚ και τώρα που άλλαξε κυβέρνηση το παίζει παλιός Νεοδημοκράτης;
- Δεξιοτέχνης!

 

Η γκοφρέτα
Δασκάλα:- "Τοτό, γιατί έχεις την γκοφρέτα στο αυτί;" Τοτός:- "Αμάν! έφαγα το μολύβι."

Ο αφέντης του σπιτιού
Ο καταπιεσμένος σύζυγος μια μέρα επιστρέφοντας απο τη δουλειά λέει αποφασισμένος στη γυναίκα του: - Γυναίκα, από σ...

 

 

Ο έξυπνος σκύλος
· Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαυγίζει. Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο...

Μιλάω
Χτυπάει το τηλέφωνο κάποια φορά, στο σπίτι ενός τύπου γύρω στις 3 το πρωί. Ο τύπος μέσα στον ύπνο του, σηκ...

 

Η ξανθιά και η πλατεία 
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται οσχετικός Πακιστανός για να της κα...

Ασε το παιδί να μαθαίνει
Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυ...

Μπάνιο στην πισίνα
Λέει ο Γιωργάκης στο μπαμπά του: - Μπαμπά πότε θα κάνουμε μπάνιο στην πισίνα; O μπαμπάς απαντά: - Σκάσ...

Η προπαίδεια
Όλη την προηγούμενη βδομάδα μάθαινε η δασκάλα στα παιδάκια την προπαίδεια, έκαναν κι επανάληψη την Παρασκευή...

Έχει ο Θεός
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν...

Η βόλτα
Κάποτε ο Τοτός θα πήγαινε βόλτα με τον πατέρα του. Ο πατέρας του πριν τη βόλτα του είπε να γυαλίσει τα παπού...

 

Βρείτε τον παπαγάλο 
-Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός, περπατούν στη ζούγκλα, όταν πέφτουν θύματα μιας φυλής ...

 

Το χρηματιστήριο

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστήριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί! 
- Έλα ρε! 
- Σοβαρά σου μιλάω! 
- Και γιατί αυτό; 
Κάθε μία ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Ο καινούργιος

Ο Τοτός στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- Ο καινούργιος διευθυντής δεν είναι πολύ σπαστικός;
- Καλά, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο γιός του!
- Εσύ ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
- Όχι!
- Πάλι καλά!

 

To πετυχημένο παράδειγμα

 

Tags: πετυχημένο, αριστοκρατία, μυστήριο, θρησκεία, παράδειγμα, ανεκδοτα , anekdota, asteiakia.gr , petyxhmena asteia

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο. 
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει. 
Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" 

 

Πολλά ποντίκια

Tags: ποντίκια, ποντίκι, πετάει, τύπος, λέει, ανεκδοτα με ποντικια , anekdota gia pontikia ,anekdota me pontikakia , anekdota pontikoi\

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από κανά μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια. 
- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι. 
- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής. Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι. 
- "Για δύο ποντικάκια τώρα;". Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι. 
- "Εντάξει", λέει ο ενοικιαστής "για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;". 
Και του απαντάει ο τύπος: 
- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!".

το ...συνώνυμο

Tags: συνώνυμο, ορθογραφία, χρησιμοποιούμε, άλλης, ξέρουμε, κατηγορία συνώνυμο ,συνώνυμο , συνώνυμο κατηγοριασ ,

- Πες Γιωργάκη μου, τι είναι συνώνυμο;
- Μια λέξη που τη χρησιμοποιούμε όταν δεν ξέρουμε την ορθογραφία μιας άλλης!!

 

 

Το κούρεμα
Μπαίνει μια μέρα ένας παπάς σε ένα κομμωτήριο πολυτελείας, κάπου πίσω από το Hilton για ένα γενικό service....

Τι λέει ο Κορκολής στη γκόμενά του άμα κλαίει
Μη γκρινιλαζεις πια αγάπη μου σταμάτα! θα σου πάρω σοκολατίτσα!

 

 

 

Η έκθεση του Τοτού
Ο Τοτός γνωστός για την αισχρολογία του μέσα στην τάξη, έγραφε έκθεση για τον ουρανό. Η δασκάλα αρχί...

Η πεθερά και οι γαμπροί 
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου....

 

 

Πορτοκάλια
ΔΑΣΚΑΛΑ: ΑΝ είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα; ΜΑΘΗΤΗΣ: Μεγάλα χέρια.!

Η αρκούδα και η χελώνα 
Ήταν μια αρκούδα και μια χελώνα και καθόντουσαν σε ένα μπαρ πάνω στην κουβέντα η χελώνα είπε ένα λόγο παραπά...

 

Το σόι
Ταξιδεύανε για ώρες και κανείς απ το ζευγάρι δεν άνοιγε το στόμα του να πει λέξη. Η προηγούμενη συζήτ...

Γιατί ο Κύκλωπας σκότωσε την γυναίκα του;
Γιατί, όταν γύρισε από το κυνήγι του είπε: - "Καλώς τα μάτια μου τα δυο."

 

Επαγγελματική συνείδηση 
Μες τα χαλάσματα στη Νέα Υόρκη που ψάχνουν τα σωστικά συνεργεία βρίσκουν μία ξανθιά αεροσυνοδό ματωμένη , ετοιμοθάνα..

 

 

 

Η Βαζελίνη
Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα γι...