ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ (3) - ΑΝΕΚΔΟΤΑ (9)

ΠΗΓΗ : Asteiakia.gr admin@asteiakia.gr	3 Ιουν (Πριν από3 ημέρες)

Ρε μαλάκα!!

Ήταν ένας τύπος που περπατούσε. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: 
- "Ρε! Μαλάκα, μαλάκα." 
Κοιτάει ο τύπος παντού μα δε βλέπει τίποτα. Γίνεται αυτό δεκαπέντε φορές και καταλαβαίνει ότι το έκανε ένας παπαγάλος, αμέσως τον αγοράζει, τον βάζει σε ένα σακούλι και τον χτυπάει παντού. Ο παπαγάλος βγαίνει ζαλισμένος και λέει: 
- "Τι σεισμός ήταν αυτός! Ρε! Μόνο εγώ κι ο μαλάκας μείναμε!"

Δεν πλέει...

Ένας κύριος πήγε να αγοράσει ένα βίντεο. Την άλλη μέρα πηγαίνει και του λέεÎ ¹:
- Κύριε... το βίντεο που μου δώσατε είναι χαλασμένο!!
- Εντάξει, θα σου δώσω άλλο!
Πηγαίνει την άλλη μέρα και του λέει πάλι:
- Και αυτό το βίντεο είναι χαλασμένο!!
- Εντάξει, θα σου δώσω άλλο!
Πηγαίνει την άλλη μέρα και πάλι: 
- Και αυτό το βίντεο είναι χαλασμένο!!!!!!!!
- Καλά ρε συ, τι κανείς και τα σπας όλα;;;
- Να... Μπαίνω στην μπανιέρα, βάζω νερό, βάζω και το βίντεο, πατάω play και δεν πλέει!!!!!!!

Πως μαζεύονται τα λεφτά για τη Χαβάη

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μÎ �λιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και,
κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά. 
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. 
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα! 
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. 
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

 

 

Ο παίκτης

Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο: 
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι; 
- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

Ορχήστρα

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο, χτυπαει την πόρτα, του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος και του λέει να περάσει.
Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλα δύο άτομα. Ο ένας διάβαζε και ο άλλος κοι μότανε. 
"Ας ξεκουραστώ και εγώ", σκέφτεται και ξαπλώνει στον καναπέ για έναν υπνάκο.
Ξαφνικά ακούει από κάτω μουσική, γλέντια, γέλια... 
Κοιτάει λοιπόν κάτω στην Κόλαση και βλέπει να χορεύουν και να γλεντάνε.
Πάει στον Αγ.Πέτρο και του λέει:
- Αγιε Πέτρο μου, να σου πω... Γιατί αυτοί εκεί κάτω χορεύουνε και τραγουδάνε και εμείς εδώ τίποτε;
- Και τι θες τώρα, του λέει ο Αγιος Πέτρος. Για τρία άτομα να βάλω ορχήστρα;

Τα μήλα των εσπεριδών.

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού.
Ρωτάει εναν μαθητή:
- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;
- Όχι εγώ, κύριε!
- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!
Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας.
"Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών."
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟΥ:
"Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το π οιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής."

 

 

Το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: 
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη; 
- Μισό λεπτο. 
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

Ο σύζυγος

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι. 
- Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. - Ναι, .... αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...

Nasty talk!

What is it when a man talks nasty to a woman? 
Sexual harassment. 
What is it when a woman talks nasty to a man? 
$3.99 a minute.