ΠΗΓΗ : Asteikia.gr
Πώς λέγεται ο αυνανισμός επιστημονικά;
Η ΠΑΛΙΝΔΡΟΜΙΚΗ ΚΙΝΗΣΗ ΤΟΥ ΧΕΙΡΟΣ ΕΠΙ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΤΗΝ ΕΚΣΠΕΡΜΑΤΩΣΗ ΕΙΣ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ΣΤΟΧΟ.
Η ξανθιά και το προγεννητικό τσεκ-απ .
Τρεις έγκυες , μια μελαχρινή , μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά , πηγαίνουν στον γυναικολόγο για προγεννητικά τσε...
Τρεις έγκυες , μια μελαχρινή , μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά , πηγαίνουν στον γυναικολόγο για προγεννητικά τσε...
Ο Λαμπρίκας και το μέντιουμ
Ο Λαμπρίκας πάει σ ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:- Βλέπω η γυναί...
Ο Λαμπρίκας πάει σ ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:- Βλέπω η γυναί...
Φορολογικό
Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ συζύγου και εραστή;-Απλά ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!
Πώς γλυτώνεις τα καρούμπαλα στο κεφάλι;
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυνα...
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυνα...
Δύο φίλοι συναντιούνται
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. "Νίκο", λέει ο ένας. "Γιατίφοράς πένθος;". "Έχασα τη γυναίκα μου. ...
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. "Νίκο", λέει ο ένας. "Γιατίφοράς πένθος;". "Έχασα τη γυναίκα μου. ...
Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο
Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι ...
Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι ...
Η αριθμητική
Ο δάσκαλος εξετάζει τον Τοτό αριθμητική: - "Τοτό πόσο κάνει 1+1;" - "Κύριε να πάω στην τουαλέτα;" - "Να πα...
Ο δάσκαλος εξετάζει τον Τοτό αριθμητική: - "Τοτό πόσο κάνει 1+1;" - "Κύριε να πάω στην τουαλέτα;" - "Να πα...
Τι λέει ένα ψάρι όταν καταλήγει στα δίχτυα;
Αυτό το γκολ ήταν φάουλ!
Αυτό το γκολ ήταν φάουλ!
Είναι ήδη νεκρή
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο χτυπάει το ...
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο χτυπάει το ...
Τι λέει ένας τοίχος στον άλλο;
Ραντεβού στη γωνία.
Ραντεβού στη γωνία.
Τα ποσοστά
Ποιο είναι το ποσοστό θνησιμότητας στη χώρα σας;Το ίδιο όπως παντού. Ένας θάνατος ανά άτομο.
Ποιο είναι το ποσοστό θνησιμότητας στη χώρα σας;Το ίδιο όπως παντού. Ένας θάνατος ανά άτομο.
Τρία ποντίκια τα πίνουν
Τρία ποντίκια τα πίνουν.
- Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί, κάνω μία βόλτα στο σπίτι, ότι ποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω, και το πίνω με τον πρωινό καφέ!!
- Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, την απασφαλίζω, κάνω καμία τριανταριά πους-απς με την μπάρα, και στο τέλος τρώω και το τυρί.
Το τρίτο τους κοιτά βαριεστημένο:
- Εγώ την κάνω, μου τα πρήξατε, πάω σπίτι να γαμήσω την γάτα...
Ο τζίτζικας και ο μέρμηγκας
Κατακαλόκαιρο, κι ο τζίτζικας κάθεται σε ένα δέντρο με γυαλιά ηλίου, walkman και φραπεδιά στο χέρι. Από κάτω, το...
Κατακαλόκαιρο, κι ο τζίτζικας κάθεται σε ένα δέντρο με γυαλιά ηλίου, walkman και φραπεδιά στο χέρι. Από κάτω, το...
Ο κούκος
Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος : - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! - Εγ...
Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος : - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! - Εγ...
Κιμωλία
Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει:
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός.
Αργά την νύχτα λέει αυτός:
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του:
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει:
- Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου.
Ανοίξτε την καντίνα, ρε!
Η ώρα στον Αμαζόνιο είναι έξι και μισή. Όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί στην καντίνα που είναι κλειστή, περιμένουν να πιούν τον πρωινό τους καφέ.
Ο λαγός που είναι τελευταίος παίρνει μεγάλη φόρα και πηδά.
Καθώς πηδά βρίσκει στην τρίτη θέση το τεράστιο κώλο του ελέφαντα.
Ο ελέφαντας του λέει:
- Σταμάτα ρε φίλε που θέλεις να πας;
Με μια κλανιά πετά το λαγό στην τελευταία θέση ξανά. Ο λαγός παίρνει περισσότερη φόρα και πετάγεται στην δεύτερη θέση. Εκεί συναντά το πανίσχυρο λιοντάρι.
Τότε το λιοντάρι του λέει:
- Ωραίο μεζεδάκι είσαι. Που πας; Ολόκληρος βασιλιάς των ζώων και περιμένω στην δεύτερη θέση ακόμη.
Με μια θεαματική κλοτσιά το λιοντάρι πετάει τον λαγό για άλλη μια φορά στην τελευταία θέση.
Τότε ο λαγός φωνάζει:
- Α, ρε μαλάκες, το πάτε φυρί φυρί να μην ανοίξω την καντίνα!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου