ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ-ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΤΑGS

ΠΗΓΗ :  " ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ-ΑΝΕΚΔΟΤΑ  "

Οι τρύπες

Κάποιο ανοιξιάτικο πρωινό , κάπου στην Ερυθρά Θάλασσα , σε ένα βαρκάκι ο Μωυσής και ο Χριστός το έχουν ρίξει στο ψάρεμα . Το δόλωμα πολύ , και η όρεξη μεγάλη .. αλλά τα ψάρια φαίνονται χορτασμένα . Σε κάποια στιγμή , και ενώ στην επιφάνεια δεν έφεραν ούτε τρύπια γαλότσα , γυρνάει ο Μωυσής στο Χριστό και του λέει : 
- Αααααχ ... πως περνάν τα χρόνια .. αναπολώ τις μέρες που έκανα θαύματα . 
- Να σου πω , λέει ο Χριστός , και εμένα μου έχουν λείψει . 
- Λες να μπορώ ακόμα να τα κάνω ; 
- Δεν χάνεις τίποτα να δοκιμάσεις .
- Χμ .. θυμάμαι όταν άνοιξα την θάλασσα στα δύο .. θα δοκιμάσω ξανά . πραγματικά , ο Μωυσής παίρνει το καλάμι του ψαρέματος , το χώνει κάθετα στη θάλασσα και σαν τον " Πρίγκιπα της Αιγύπτου " η θάλασσα ανοίγει διάπλατα , αφήνοντας το βαρκάκι στον πάτο , και τα χορτασμένα ψάρια να σπαρταράνε πάνω στα φύκια .
- Βλέπω ότι ακόμα τα καταφέρνεις Μύωση , του λέει ο Χριστός . Για να δούμε τώρα την θυμάμαι εγώ την τέχνη μου ; Θα δοκιμάσω να περπατήσω πάνω στο νερό όπως τότε . Ο Μωυσής τραβάει το καλάμι του , και η θάλασσα επιστρέφει ξανά στη θέση της . Ο Χριστός , πηδάει από τη βάρκα και αρχίζει να περπατάει πάνω στο νερό . Ένα πλατύ χαμόγελο διαγράφεται στα χείλη του Χριστού , όταν διαπιστώνει ότι περπατάει όπως τότε πάνω στο νερό . Σε κάποια στιγμή όμως, αρχίζει σιγά σιγά να βουλιάζει . Τραβάει γρήγορα κουπί ο Μωυσής και τον τραβάει πάλι πάνω στη βάρκα . 
- Χριστέ μου , του λέει , μου φαίνεται ότι τότε τα κατάφερνες καλύτερα . 
- Ναι όμως , απαντάει θυμωμένος ο Χριστός , τότε δεν είχα αυτές τις καταραμένες τρύπες στα πόδια.

Before I Came To College I Wish I Had Known...

That it didnt matter how late I scheduled my first class, Id sleep right through it.

That I could change so much and barely realize it.

That you can love a lot of people in a lot of different ways.

That college kids throw airplanes too.

That if you wear polyester everyone will ask you why youre so dressed up.

That every clock on campus shows a different time.

That if you were smart in high school - so what?

That I would go to a party the night before a final.

That chem labs require more time than all my classes put together.

That you can know everything and fail a test.

That you can know nothing and ace a test.

That I could get used to almost anything I found out about my roommate.

That home is a great place to visit.

That most of my education would be obtained outside of my classes.

That friendship is more than getting drunk together.

That I would be one of those people my parents warned me about.

That free food served until 10:00 is gone by 9:50.

That Sunday is a figment of the worlds imagination.

That Psychology is really Biology, That Biology is really Chemistry, That Chemistry is really Physics, and Physics is really Math.

That my parents would become so much smarter in the last few years.

That its possible to be alone even when you are surrounded by friends.

That friends are what makes this place worthwhile!

Σε τι ύψος

Tags: στην, ύψος, ταξί, αθήνα, κωστίκας, ανεκδοτο σε ποιο υψοσ να σε πεταξω ,

Ο Γιωρίκας κατεβαίνει στην Αθήνα και παίρνει ταξί. Ταλαιπωρημένος από το ταξίδι αποκοιμιέται. Σε μια στιγμή που περνάνε πάνω σε αερογέφυρα ξυπνάει. Βλέπει ότι βρίσκονται ψηλά και τρομαγμένος ξανακλείνει τα μάτια. Όταν επιστρέφει στο χωριό λέει στον Κωστίκα ότι τα ταξί στην Αθήνα πετάνε. Εκείνος δεν τον πιστεύει και βάζουν στοίχημα όποιος χάσει να τον πηδήξει ο άλλος. Κάποτε ο Κωστίκας κατεβαίνει στην Αθήνα και παίρνει κι αυτός ταξί.
- Που να σε πετάξω φίλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Στην Αλεξάνδρας, απαντάει ο Κωστίκας.
- Σε τι ύψος; ξαναρωτάει ο οδηγός.
Και ο Κωστίκας τρομοκρατημένος:
-Το πήδημα δεν το γλιτώνω. Πήγαινε τουλάχιστον από τον δρόμο για να μην σκοτωθούμε

Ποδουσφαιριστής

Tags: ποδουσφαιριστής, τούρα, απαντήσεων, ερωτο, ήπαιζε

Δυο βλάχοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

βλάχος και σπερματοζωάριο

Tags: σπερματοζωάριο, βλάχος, σοβαρές, διαφέρει, πιθανότητες, σπερματοζωάριο ,

Σε τι διαφέρει ένας βλάχος από ένα σπερματοζωάριο;
- ... υπάρχουν σοβαρές πιθανότητες το σπερματοζωάριο να γίνει άνθρωπος, ενώ ο βλάχος ... ποτέ!

Το γάλα
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου...

O Λαγος και τα ναρκωτικα...
Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο ν...

The soda machine 
There was a beautiful young blonde who was going to a soda machine and she arrived there just before...

Νίβομαι
Ο δάσκαλος του χωριού στο μαθητή Νίβομαι νίβεσαι νίβεται........ Τι είναι; Κυριακή κύριε!!!!!!

Μαθήματα γραμματικής...
- Κλίνε μου παιδί μου τη λέξη γάτα! - Ονομαστική η γάτα, γενική της γάτας, αιτιατική τη γάτα, κλιτική...ψι-ψι-...

Γιατί οι Πόντιοι την Παρασκευή κοιμούνται γυμνοί;
Για να έχουν πυρετό το Σαββατόβραδο!

O Pontios mageiras

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος μάγειρας? 
-Τον τσίμπησαν τα μακαρόνια "Μέλισσα"

Συμβουλή πρίν απο το ραντεβού

Τι λέει μια ξανθιά μάνα στην ξανθιά κόρη της;
Αν μέχρι τις δώδεκα δεν είσαι στο κρεβάτι, γύρνα σπίτι!

Ο τέλειος χειρούργος...

Tags: ασθενούς, χειρούργος, δουλεύουν, τους, λέει, παιχνιδια με χειρουργειο αμυγδαλων, χειρουργόσ καρχαρίασ ,

Ένας μεθυσμένος χειρούργος ετοιμάζεται για εγχείρηση αμυγδαλών. Ενώ κρατάει το νυστέρι, του ξεφεύγει και βγάζει το μάτι του ναρκωμένου ασθενούς. Οι νοσοκόμοι τον κοιτούν με απορία. Εκείνος για να μην προδώσει τη μέθη του, τους λέει: 
- Είδατε; Πολλοί γιατροί δουλεύουν απρόσεκτα. Ήθελα να σας δείξω τι βλακείες κάνουν. Μετά από λίγο γλιστράει πάλι και κόβει τη μύτη του ασθενούς. Οι νοσοκόμοι έκπληκτοι κοιτάζονται μεταξύ τους και εκείνος τους λέει: 
- Έτσι άτσαλα δουλεύουν λοιπόν οι χειρούργοι των υπόλοιπων νοσοκομείων! Μετά από λίγο καταφέρνει να σημαδέψει σωστά και βγάζει τις αμυγδαλές του ασθενούς. Τότε σηκώνει τα χέρια του και λέει: 
- Είδατε; Έτσι πρέπει να δουλεύουν οι καλοί χειρούργοι, όπως ακριβώς δουλεύω και εγώ!

Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα νιόπαντρο ζεύγος Κινέζων και έκαναν ένα παιδί. Το παιδί την τρίτη μέρα αρρώστησε και οι γονείς κάλεσαν τους προύχοντες του χωριού να δώσουν στο παιδί το όνομα ενός μεγάλου ανδρός της Κίνας. Έτσι το παιδί το ονόμασαν:
Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο.
Δύο χρόνια μετά τη γέννηση του Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο το ζεύγος γέννησε και δεύτερο παιδί. Πάλι οι γονείς κάλεσαν τους προύχοντες οι οποίοι έδωσαν και στο νεώτερο τέκνο το όνομα ενός άλλου μεγάλου ανδρός της Κίνας. Τον βάφτισαν "Πο".
Μια μέρα ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο και ο Πο δανείστηκαν από τον γείτονα μια μπάλα για να παίξουν. 
Πετάει ο Πο την μπάλα στον Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο και ο
Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο πετάει την μπάλα στον Πο. Ο Πο ξαναπετάει την μπάλα στον Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο και αυτός την ξαναπετάει στον Πο. Ο Πο ξαναπετάει την μπάλα στον Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο και αυτός την ξαναπετάει προς τον Πο αλλά βάζει περισσότερη δύναμη και η μπάλα πέφτει στο πηγάδι.
"Τι θα κάνουμε;" είπε ο Πο. Η μπάλα είναι ξένη, πρέπει να την επιστρέψουμε. Κάποιος πρέπει να κατέβει να την πάρει. Κατέβα εσύ,
Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο, γιατί εσύ ξέρεις κολύμπι, εγώ δεν ξέρω.
Κατέβηκε λοιπόν ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο αλλά το πηγάδι ήταν πολύ στενό και όταν έφτασε κάτω διαπίστωσε ότι δεν μπορούσε να κουνήσει τα χέρια του και κινδύνευε να πνιγεί. Ο Πο βλέποντας την κατάσταση έτρεξε να ειδοποιήσει τη μητέρα του. Πο: Μαμά ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο κατέβηκε στο πηγάδι να πιάσει τη μπάλα και κινδυνεύει να πνιγεί.
Μαμά: Μην ανησυχείς ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο ξέρει κολύμπι.
Πο: Ναι αλλά το μέρος είναι στενό και δεν μπορεί ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο να κουνήσει τα χέρια του.
Μαμά: Τι, το μέρος είναι στενό και δεν μπορεί ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο να κουνήσει τα χέρια του; Γρήγορα να το πούμε στον μπαμπά. Πάνε στον μπαμπά:
Πο: Μπαμπά ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο κατέβηκε στο πηγάδι να πιάσει τη μπάλα και κινδυνεύει να πνιγεί. Μπαμπάς: Μην ανησυχείς ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο ξέρει κολύμπι.
Πο: Ναι αλλά το μέρος είναι στενό και δεν μπορεί ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι- ντόμινο να κουνήσει τα χέρια του.
Μπαμπάς: Τι, το μέρος είναι στενό και δεν μπορεί ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι- ντόμινο να κουνήσει τα χέρια του; Πάμε γρήγορα να τον βγάλουμε.
Τρέχουν στο πηγάδι, φτάνει πρώτος ο Πο και φωνάζει:
Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο
Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο
Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο
Αλλά πού να απαντήσει ο Στίκι-στίκι-στάμπολι-σοράμπολι-περεπίσκι-κε-πόπολι-περντίκολο-τσιτσιένσκαγια-ρεμιστνό-μιντόμι-ντόμινο που είχε πνιγεί.

Ποιός είναι ο αδερφός...

Ποιός είναι ο αδερφός του Nesquick;
- O Tέρενς Kουίκ!!

Γάζωμα

Tags: στον, γάζωμα, παράδεισο, κανένα, πηγαίνει, γαζωμα , γαζωμα τεντων ,

Μια φορά ήταν δυο παντρεμένοι και μια μέρα ο άντρας λέει:
- Κάθε φορά που θα με απατάς θα καρφώνομαι με μια βελόνα.
Πεθαινει λοιπόν ο άντρας και πηγαίνει στον παράδεισο και μετά από λίγα χρόνια πεθαίνει και η γυναίκα και πηγαίνει στον παράδεισο, και λέει στον Αγιο Πέτρο.
- Μήπως έχετε κανένα Γιάννη εδώ;
- Υπάρχουν πολλοί Γιάννηδες κανένα χαρακτηριστικό;
- Είχε υποσχεθεί κάτι στη γυναίκα του.
- Α! θα τον βρείτε στο δωμάτιο του γαζώματος
αρραβωνιαστικοί

Tags: αρραβωνιαστικοί, πεθερά, αρραβωνιάστηκα, διαχυτικός, οικειότητες

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός: 
- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη...
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
- Σας καταλαβαίνω... Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

Μια ανέμελη οικογένεια
Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρων και είχαν πάει ταξίδι του μέλιτος σε ένα νησί. Όταν έφτασαν δεν ήξεραν το όνομα αυτού...

Στο μαιευτήριο
Στο μαιευτήριο, βγαίνει η νοσοκόμα με το νεογέννητο μωρό να το δείξει στον πατέρα. - Θα πρέπει να ναι .

 

 

Τα κανόνια

- Γιατί τις Πόντιες τις λένε και κανόνια;
- Γιατί πετάνε βλήματα.

Το χαμένο χιλίαρικο..

- Μπαμπά, βρήκα ένα χαμένο χιλιάρικο στο δρόμο.
- Και που ξέρεις ότι είναι χαμένο το χιλιάρικο;
- Το ξέρω μπαμπά! Το έψαχνε μια κυρία!!!

 

 

 

Οι επιτυχίες της ζωής

 

 

 

Tags: επιτυχίες, ζωής, γυναίκα, είναι, τέτοιον

Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.

 

 

 

Μπελάδες
Ένα οχτάχρονο μπαίνει σε ένα μπαρ, κατευθύνεται στην μπαργούμαν και της λέει: -Μωρό μου, βάλε μου ένα διπλό Τζώνυ! -Θ...

Κολακευτικά
Ένας τύπος πήγε επίσκεψη στο σπίτι ενός παλαιού φίλου του. Που είχε να τον δη πολύ καιρό. Στο τραπέζι εκεί...

 

 

 

Καρφίτσες
Πάει ο Τοτός στο περίπτερο της γειτονιάς του και λέει: Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες; -Βεβαίως κύριε, πόσες ...

Όταν στο μήνα του Μέλιτος
Όταν στο μήνα του Μέλιτος η νεαρή κύρια κατέβηκε μονή της για τα απαιτούμενα ψώνια Προφυλακτικά γαργάρον...

 

Ασε το παιδί να μαθαίνει
Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυ...

Αστυνομικό δαιμόνιο
Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από ...

 

Ποντιακά

1) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος καρατερίστας;
Αντί για καράτε είπε βαράτε!

2) Πως πέθανε η τελευταία πόντια γάτα;
Πήγε σε σκυλάδικο.

3) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος περιπτεράς;
Των έφαγαν τα δρακουλίνια.

4) Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος σεφ;
Τον τσίμπησαν τα μακαρόνια μέλισσα.

5 )Γιατί οι Πόντιοι φτιάχνουν τα σπίτια τους στρογγυλά;
Για να μην κατουράνε οι σκύλοι στις γωνίες

6) Γιατί οι Πόντιοι όταν πάνε στην τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μην τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα.

 

Διαφημιστικό Συμβόλαιο

Tags: συμβόλαιο, δολάρια, λέει, ημών, διαφημιστικό, θεοσ coca cola ανεκδοτο ,συνβολαιο διαφημιστικο ,

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:
- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια";
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός.
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια!
- Μα είσαι σοβαρός;
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;

 

 

 

 

Κλημεντίνη....

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. 
Ρωτάει τη γυναίκα: 
- "Πως σε λένε εσένα;" 
- "Κλημεντίνη." 
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα." 
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα: 
- "Πως σε λένε εσένα;" 
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

 

 

 

Ίντριγκες για ερωτευμένα άλογα
Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και ...

Ο παπαγάλος και ο μα***ας 
Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο...

 

 

Μια γυναίκα
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο. -Είναι για τον άντ..

 

 

 

Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που λέει μια ξανθιά όταν μάθει ότι είναι σίγουρα έγκυος
Σίγουρα είναι δικό μου;

Διάλογος μεταξύ πατέρα και γιου...
Διάλογος μεταξύ πατέρα και γιου: -- Στη ζωή, παιδί μου, πρέπει να κάνουμε το καθήκον μας και μετά να μη δίνου...

 

 

Η παροιμία του Τοτού
Ήταν κάποτε σε ένα σχολείο ο Τοτός και οι συμμαθητές του. Μια μέρα τους λέει η δασκάλα: - "Παιδιά, σήμε...

Η κυρία θέλει τουαλέτα
Κυρία: "Παιδιά μου όταν θέλετε να μου μιλήσετε θα σηκώνετε το ένα δάχτυλο ενώ όταν θέλετε να πάτε για του...

 

Η ανακάλυψη 
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού , ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που χε ψαρέ...

Απαγωγή 
Ήταν κάποτε μια ξανθιά που ήθελε να αποκτήσει χρήματα . ( (Σκέφτεται , σκέφτεται ) ώσπου απoφασίζει ...