2 Φεβρουαρίου 2013
ΠΗΓΗ: " http://santosight.blogspot.gr "
Σεξ! Αν έχεις κάμποσες γυροβολιές του πλανήτη μας γύρω απο τον ήλιο στην πλάτη σου, τότε θα γνωρίζεις πως αυτή η λεξούλα με τα τρία γράμματα που σε κάνει να κοκκινίζεις είναι που κινεί τον πλανήτη και όχι η Νευτώνεια φυσική. Πιθανότατα και ο Νεύτωνας να έβγαλε τους νόμους του για να εντυπωσιάσει κάποια ανόητη κορασίδα που σύχναζε κάτω απο μηλιές, στον κάμπο με τα αγγούρια ή στην αυλή του βασιλιά.
Μην το πάς όμως τόσο μακριά, δες την καθημερινή σου ζωή και πόση ώρα επενδύεις στο σέξ ή… για να το πούμε πιο κυριολεκτικά στο κυνήγι του σεξ, ασχέτως αν κάθε φεγγάρι σε βρίσκει παρέα με το τρίπτυχο χούφτα-λοσιόν-YouPorn: από το άρωμα που θα φορέσεις, τον τρόπο που θα στυλάρεις το τρελό μαλλί, τα αποκτήματά σου και τις “φιλίες” μετ’ ευφυολογημάτων στο Facebook εώς ταινίες τύπου American Pie, Sex Drive και οποιαδήποτε άλλη εμπεριέχει έστω ψίχουλα σεξ, βλέπεις πως δεν διαφέρεις όσο θα ήθελες από τα άλλα ζωάκια.
Ο υπερμεγέθης νεοφλοιός σου υπακούει άριστα στην αμυγδαλή σου και τα άλλα “κατώτερα” κέντρα του εγκεφάλου σου και το μόνο που κάνει είναι να περιπλέκει τα πράγματα με “λογικές“, “δικαιολογήσεις” και λοιπά φαιδρά που, αν και σου έχουν μάθει πως να πετάς από ήπειρο σε ήπειρο, συνεχίζουν να υπηρετούν τυφλά την διαιώνισή σου. Ναι, ακριβώς — σαν τις μελισσούλες και τα λουλουδάκια που θα σου έλεγε ο μπαμπάς σου αν είχε προλάβει να γίνει αμερικανάκι πριν από εσένα. Σκέψου απλά πως προέρχεσαι από μια σειρά πετυχημένων γαμησιών που χάνεται στο βάθος του χρόνου και θα χάσεις κάθε αμφιβολία σου για το τι υπηρετείς και για το πως βρέθηκες εδώ.
Οι ομοιότητες με τα υπόλοιπα ζωάκια δεν σταματάνε εδώ όμως! Lots of sexy fun to be had! Όπως και στην συντριπτική πλειοψηφία του ζωϊκού βασιλείου, το τσιβδί του κυνηγιού το τραβάει το αρσενικό — γι’ αυτό μίλησα για χούφτα και όχι για δαχτυλάκι. Το πήρες νομίζω πρέφα απο τα μικράτα σου από παροιμίες του τύπου “κι αν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το’χει σύρει” πως ο ρόλος του θηλυκού είναι πιο εύκολος. Εσένα σου σηκώνεται με το φύσημα του αέρα, για να ζεσταθεί η γυναικεία μηχανή και να βρέξεις πουλάκι πρέπει να κοπιάσεις, να κάνεις την μόστρα σου, να υποσκελίσεις άλλους μοστράρηδες και αεροσηκωσιάρηδες και να βρεθείς μετά κόπων και βασάνων στο υγρό σπήλαιο.
Αντίθετα εμείς, καλέ, οι γυναίκες είμαστε πιο προνομιούχες! Μπορεί στην φάτσα να θυμίζουμε τον πατέρα μας που φόρεσε γυναικεία περούκα, η περιφέρειά μας να είναι μεγαλύτερη από την περιφέρεια που μένουμε ή να έχουμε σχεδόν ανύπαρκτη ανάπτυξη δευτερογενών χαρακτηριστικών του φύλου μας, αλλά αρκεί να φλασάρουμε λίγο βυζάκι ή λίγο μυδάκι για να έχουμε μια σχετικά καλή σελεξιόν αρσενικών, έτοιμα να κάνουν το λάθος να τελειώσουν μέσα μας. Μην αμφιβάλλεις! Δες γύρω σου και σκέψου το κάθε φορά που βλέπεις μια άσχημη γυναίκα: για να προέλθει το πλάσμα που βλέπεις, γενεές επι γενεών ανδρών έχασαν τόσο τα μυαλά τους ώστε να λυσσομανούν να χύσουν μέσα σε πλάσματα πολύ χειρότερα — αυτό που βλέπεις είναι η βελτιωμένη βερσιόν!
Αφροδίτη του Botticelli: Η θεά του Έρωτα και του Sex δανίζει για λίγο το όνομά της στα Αφροδισιακά!
Το θέμα μας όμως δεν τελειώνει εδώ, ίσα ίσα εδώ αρχίζει! Το ανθρώπινο είδος, όπως πιθανότατα και άλλα είδη, το διακρίνει επίσης η φυγοπονία — γιατί να παιδευτείς για κάτι αν μπορείς να το αποκτήσεις ευκολότερα; Εδώ έρχεται ο κατακαημένος σου νεοφλοιός να σε βοηθήσει και έτσι καταλήγεις να ψάχνεις εύκολες λύσεις ακόμα και στο θέμα προσέλκυσης συντρόφου.
Άνοιξε το email σου και κοίτα τα spam. Εκτός των site ερωτικών γνωριμιών, θα βρεις πράγματα που ψάχναν και οι προγόνοι σου με την μορφή “μαγικών φίλτρων“. Να το μπλε χαπάκι που θα σε κάνει να ανταπεξέλθεις ΑΝ καταφέρεις να φτάσεις ως το κρεβάτι. Ωπ, να και το επόμενο με εκείνο το άρωμα βασισμένο σε φερομόνες ή οξυτοκίνη που θα σε κάνει να τραβάς τα θηλυκά απο την μύτη. Αν επίσης γουστάρεις να παίξεις στο ερωτικό ταμπλώ και την κάρτα “πέος βγαλμένο απο τσόντα” παρακάτω θα δεις και τα χάπια που σου υπόσχονται να μεγαλώσουν το ρεβύθι σου τουλάχιστον πέντε πόντους κάνοντάς το πιο φλεβάτο, πιο βαλανάτο ή και πιο Βαλιανάτο αν απο Δευτέρα εώς Τετάρτη γουστάρεις μόνο πόσθη ενώ τις υπόλοιπες τον θηλασμό του Μονόφθαλμου Μανιταροκέφαλου!
Σύμφωνα με τα παραπάνω, μην σου κάνει εντύπωση πως τέτοιου είδους προϊόντα απευθύνονται στο ανδρικό κοινό. Σε όλη την ανθρώπινη ιστορία υπάρχουν παραδείγματα “μαγικών φίλτρων” που αύξαναν την ερωτική επιθυμία ή την ερωτική απόδοση, και είναι γνωστά ως “αφροδισιακά“. Το αστείο είναι πως τα περισσότερα αφροδισιακά, τουλάχιστον αυτά που δουλεύουν πραγματικά, δουλεύουν καλύτερα στο φύλο που δεν τα χρειάζεται τόσο, δηλαδή στο αρσενικό από την στιγμή που για πολλούς αρκούσε μια στύση για να χαρακτηριστεί κάτι αφροδισιακό.
Κακά τα ψέμματα, είναι πολύ ευκολότερο να παρέμβεις στο υδραυλικό σύστημα του αρσενικού -αρκεί και ένα βίαιο κρέμασμα για μια μεγαλόπρεπη στύση- παρά στο κατεξοχήν κέντρο της σεξουαλικής επιθυμίας που είναι ο εγκέφαλος. Εκεί ψηλά, και όχι χαμηλά, βρίσκεται ο στόχος ενός πραγματικού αφροδισιακού — ακριβώς εκεί δηλαδή που γουστάρουν γαργάλημα οι γυναίκες. Τώρα που σου άνοιξα την όρεξη, έλα να σε κάνω μια τσάρκα στον τζούφιο κόσμο των αφροδισιακών!
Τα ακριβά, τα εξωτικά και τα κοινά
Γνωστές οι ζαϊκλονίστικες ατάκες πλέον πως “το εξωτικό συγκινεί” με όλες της τις παραλλαγές, πρόσθεσε λοιπόν και σε αυτές πως και το ακριβό συγκινεί. Δες απλά την μόστρα που κάνουν πολλά συζωάκια μας καθημερινά με τα ακριβά τους αποκτήματα, από το κροκοδειλάκι πάνω στο ρούχο ή την γνωστή μάρκα για τους πιο φτωχομπινέδες εώς το αχρείαστα ακριβό αμάξι για τους πλούσιους των μπινέδων. Αν και το ακριβό πολλές φορές έχει την χροιά “Status Symbol” και αυτό και το εξωτικό έχουν επιπλέον μια γεύση “καλύτερου“, “δυνατότερου“, “αποτελεσματι-κότερου“. Αυτή η τάση δεν θα μπορούσε παρά να προεκτείνεται και στα αφροδισιακά. Για όσους δεν φτάνουν τόσο ψηλά σταφύλια, δεν υπάρχει λόγος να τα κάνουν κρε-μαστάρια, το σημερινό μενού μας σερβίρει και πιο κοινά πιάτα με “αφροδισιακές” ιδιότητες.
Κέρατο ρινόκερου
Ένας ρινόκερος που σκοτώθηκε και του πήραν το κέρατο για να έχεις εσύ στύσεις! Χαλάρωσε, προσπαθώ να σου δημιουργήσω ενοχές. Πιθανότατα σκοτώθηκε διότι κατα την παραδοσιακή κινέζικη ιατρική το κέρατό σου σου ρίχνει τον πυρετό.
Ας αρχίσουμε πολύ εξωτικά και παράνομα με το κέρατο του ρινόκερου το οποίο υποτίθεται πως χαρίζει, εκτός των βελτιωμένων σεξουαλικών επιδόσεων, και ακόρεστη σεξουαλική όρεξη! Πιθανότατα να το έχεις ακούσει στην κατηγορία των “πανάκριβων αφροδισιακών“, είναι εξάλλου κάτι που αναφέρεται συχνά-πυκνά σε συζητήσεις περι “βοηθημάτων“. Θα σε γειώσω ορθά κοφτά: η χρήση του κέρατου του ρινόκερου ως αφροδισιακό δεν υπάρχει “παραδοσιακά” (βλέπε: παραδοσιακή κινέζικη ιατρική), έχει χρησιμοποιηθεί η σκόνη του για υψηλή πίεση και πυρετό, αλλά όχι για να κάνει τον πούτσο σου ή το μουνάκι σου να κελαηδήσουν αγκαλιασμένα τον πρόστυχο ρυθμό του Λαμπάντα.
Παρόλαυτα, υπάρχουν σύγχρονες αναφορές για τέτοιες χρήσεις του — εξάλλου αν δεν υπήρχαν δεν θα το είχες ακουστά! Ο λόγος; Η όλη ιστορία γι’ αυτό το “αφροδισιακό“, όπως και πολλά άλλα (στρείδια κανείς;), ξεκινάει απο την αρχαιότερη μορφή μαγείας στον κόσμο, την “συμπαθητική μαγεία” και μια πιο σύγχρονη εκδοχή της, του “Doctrine of Signatures“. Έχουμε πει πολλές φορές περί ”ανθρώπινης κατάστασης” (human condition αν το προτιμάς πιο ιατρικά) και σε αυτή την περίπτωση, ακόμη μια φορά αυτή χοροστατεί δίνοντας ρέστα!
Η συμπαθητική μαγεία και το “doctrine of signatures” βασίζονται πάνω-κάτω στην “ομοιότητα” μεταξύ των μαγικά σχετιζομένων αντικειμένων/οργάνων: αν ένα αντικείμενο έχει την μορφή ενός οργάνου του σώματός μας, αυτόματα οι άνθρωποι θεωρούσαν πως σχετίζεται με αυτό. Αν ένα ζώο είχε μια ιδιότητα μπορούσες να την αποκτήσεις και εσύ αποκτώντας ένα μέλος του ή αν βαφόσουν με τρόπο που να του μοιάζει.
Έτσι θα δεις πως πολλά αφροδισιακά θυμίζουν με λίγη ή… άλλες φορές πολλή φαντασία γεννητικά όργανα — το κέρατο του ρινόκερου θυμίζει πέος σε στύση και ο ρινόκερος όσο να ’ναι είναι δυνατός και ευερέθιστος (με την άσχημη έννοια) τραμπούκος. Οι ίδιες αφροδισιακές ιδιότητες έχουν αποδωθεί κατα καιρούς και σε κέρατα άλλων ζώων. Ρώτα καλύτερα τον εραστή της γυναίκας σου, αυτός γνωρίζει για πιο λόγο η γυναίκα σου λιμάρει εκείνα τα παράξενα εξογκώματα που άρχισαν να φυτρώνουν στο κρανίο σου.
Αν παρόλαυτα ενδιαφέρεσαι να μάθεις κατα πόσο ισχύουν οι ισχυρισμοί σεξουαλικής ισχύος από πλευράς φαρμακολογίας, θα σου λύσω την απορία αναφέροντας πως εδώ η φαρμακολογία διαφωνεί κάθετα με την άποψη της συμπαθητικής μαγείας. Το κέρατο του ρινόκερου αποτελείται απο κερατίνη, την πρωτεϊνη που φτιάχνει το δέρμα, τα νύχια και τα μαλλιά σου και περιέχει επίσης και άλατα του καλίου, του ασβεστίου, και μελανίνη — τίποτα δηλαδή που μπορεί να αυξήσει την λίμπιντο ή τις επιδόσεις σου, καλύτερα κράτα τα λεφτά σου και φάε τα νύχια σου. Πιθανότατα θα έχεις τα ίδια αποτελέσματα…
Σκόνη μαργαριταριών
Μαργαριτάρια: Ποτέ το ανθρακικό ασβέστιο δεν ήταν τόσο σέξυ!
Και εδώ έχουμε κάτι εξωτικό και ακριβό, τα μαργαριτάρια! Πάλι καλά που τα διαμάντια τρίβονται σχετικά δύσκολα σε σκονή αλλιώς θα τα είχαμε και αυτά ως αφροδισιακά του στιλ ”ανακάτεψέ τα στο ποτό της και θα σου κάτσει“. Το μαργαριτάρι είναι το προϊόν συγκεκριμένων όστρακων και είναι ένα σχετικά σπάνιο προϊόν, πράγμα που κατά συνέπεια ορίζει την υψηλή τιμή του, ιδίως όταν πρόκειται για φυσικό μαργαριτάρι καλής ποιότητας. Η εμπορική σημασία και το κόλλημα των ανθρώπων με αυτό φαίνεται σε πολλές θρησκείες, όπου τα ιερά τους βιβλία συχνά-πυκνά τα αναφέρουν (Κοράνι, Καινή Διαθήκη κτλ.) ως παραδείσια ανταμοιβή στους πιστούς ή ως δείγμα πανάκριβου αντικειμένου.
Πιθανότατα επίσης έχεις ακούσει τους μύθους περι Κλεοπάτρας και μαργαριταριών, πως τα έπινε διαλυμένα σε ξύδι για να διατηρείται ασταφίδιαστη ή πως νίκησε έτσι επιδεικτικότατα ένα στοιχηματάκι με τον Αντώνιο πως θα μπορούσε να ξοδέψει μια τεράστια περιουσία για ένα γεύμα: μετά απο ένα αρκετά-λιτό-για-Φαραώ γεύμα παρήγγειλε στα δουλικά μια κούπα ξύδι κι εκεί μέσα έριξε τα πανάκριβα μαργαριταρένια σκουλαρίκια της και τα ήπιε κερδίζοντας το στοίχημα.
Αν και έγκυρες πληροφορίες για το για ποιον λόγο η σκόνη των μαργαριταριών θεωρείται αφροδισιακή δεν είναι εύκολο να βρεθούν, είναι σχετικά εύκολο να βρεθεί η σύστασή τους! Κάτι τόσο ακριβό αποτελείται από κάτι τόσο ευτελές όπως το ανθρακικό ασβέστιο, συστατικό των μαρμάρων και των κοραλλιών, το οποίο δεν έχει αφροδισιακές ιδιότητες… Είναι απλά ένα άλας του ασβεστίου! Αν θέλεις και εσύ να δημιουργήσεις αυτό το τόσο “εξωτικό” συστατικό, πάρε ένα καλαμάκι και φύσα μέσα σε ασβεστόνερο: το ανθρακικό ασβέστιο θα καθιζάνει στον πάτο του δοχείου και μπορείς να το μαζέψεις…
Καλή τύχη για το ξύπνημα των σεξουαλικών παθών του αντικειμένου του πόθου σου!
Μέλι, καρύδια , σοκολάτα και λοιπές τροφές
Μέλι: Είναι αφροδισιακό; Θα βοηθήσει αν βουτήξεις τα καρύδια σου μέσα του;
Να τα “αφροδισιακά” που δεν χρειάζεται να πουλήσεις το ένα σου το νεφρό για να τα αγοράσεις, αυτά που θα ακούσεις να συζητιούνται ως αφροδισιακές τροφές. Εδώ μέσα βάλε ό,τι άκουσες – απόμπανάνες εώς σπαράγγια, την γλυκύτατη σοκολάτα της οποίας της αφιέρωσα ολόκληρο άρθρο, το κλασσικό πλέον “μέλι με καρύδια” και τις πιπεριές τσίλι. Αν γουστάρεις βάλε εδώ και τον φημισμένο βασιλικό πολτό που τόσα έχεις ακούσει για αυτόν και διατίθεσαι να τον ακριβοπληρώσεις — εδώ θέλω οργισμένους μελισσοκόμους να κάνουν ντου στο SociaLMagazinE!
Αν και είναι δύσκολο να τσουβαλιάσουμε ένα κάρο ετερογενείς τροφές και να αποφανθούμε αν είναι ή όχι αφροδισιακές, θα κάνουμε ακριβώς αυτό έτσι για να σου σπάσω τα νεύρα Παρασκευιάτικα. Πιθανότατα δεν είναι αφροδισιακές! Ή μάλλον είναι, αν πιστεύεις ότι είναι — η σεξουαλική διάθεση εξάλλου περνάει από το κεφάλι, δοκίμασε να έχεις στύση κατευθείαν αφότου πιάσεις στα χέρια σου την νέα περικοπή του μισθού σου ή μίλα στην δικιά σου για σεξ αφότου πριν λίγο σου έλεγε πως το στόμα σου μυρίζει σαν τα πόδια σου και αυτό θα απαντήσει την ερώτηση.
Το placebo καλά κρατεί ακόμα και σε ιατρικές αυστηρά ελεγχόμενες μελέτες , πόσο μάλλον σε κάτι τόσο ψυχολογικό… Στις παραπάνω τροφές -και σε άλλες τόσες- έχουν αποδοθεί αφροδισιακές ιδιότητες πολλές φορές λόγω σχήματος/όψης (βλέπε κέρατο ρινόκερου) ή διότι γενικά είναι τονωτικές. Στην δεύτερη περίπτωση, που θα βιαστείς να μου αναφέρεις τα αμινοξέα και τα μέταλλα που περιέχουν, όπως επίσης και κάτι αναφορές από Wikipedia, λάβε υπόψιν σου δυο παραμέτρους.
Η πρώτη είναι η εξόφθαλμη: ένας καταπονημένος οργανισμός δεν έχει τόσο στο νού του το σεξ, ιεράρχηση των αναγκών το είχε πεί κάποτε κάποιος Maslow. Εδώ κάθε τόνωση είναι ευπρόδεκτη και επαναφέρει την σεξουαλική όρεξη, πόσο μάλλον όταν είναι ένα λαχταριστό μπολ μέλι με καρύδια.
Η δεύτερη παράμετρος είναι πως αν κάποια τροφή περιέχει μια προορμόνη ή “αυξάνει τα επίπεδα τεστοστερόνης” ή οτιδήποτε παρόμοιο “επιστημονικοτέτοιο“, αυτό παίζει ρόλο όχι μόνο αν η περιεκτικότητά του στην Χ ουσία ή η αύξηση είναι στατιστικά σημαντική αλλά αν είναι κλινινικά σημαντική. Η στατιστικά σημαντική αύξηση σημαίνει πως ναι, όντως παρουσιάστηκε αύξηση που είναι “σημαντική“, που δεν είναι τερτίπι τυχαίας διακύμανσης. Η κλινικά σημαντική αύξηση σημαίνει πως ναι, όντως η αύξηση που παρατήρησες έχει πραγματική, αδιαμφησβήτητη επίδραση στο βιολογικό σύστημα που ονομάζεις άνθρωπο.
Πάμε λίγο πιο πέρα όμως: στην επόμενη σελίδα θα δούμε τα “φαρμακολογικώς ενεργά“, αφροδισιακά που όντως δουλεύουν.
Τα φαρμακολογικώς ενεργά
Κάπου εδώ αφήνουμε τα αστεία, την συμπαθητική μαγεία και τα εγκεφαλοκλανίδια εκείνου του τμήματος του εγκεφάλου μας που γουστάρει τα μοτίβα και περνάμε σε πιο “σίγουρα” ύδατα. Μπορεί πλέον να μην πιστεύεις σε μαγικά φίλτρα όπως η Μπάμπω η γιαγιά σου, πιστεύεις όμως σε χάπια, ενέσεις και θαύματα της φαρμακολογίας, η οποία σου υπόσχεται πως μπορεί να θεραπεύσει εκτός πάσας νόσου και μαλακίας και την ξηρότητα του κόλπου σου αλλά και την μαλθακότητα της μπάμιας σου! Για ψαχούλεψε κάτω από το κυλοτάκι μου να δεις τι θάματα σου έχω!
Γιοχίμπ
Pausinystalia yohimbe: "The Wood that gives you Wood" – περιέχει γιοχιμβίνη!
Έχουμε φτάσει στα ωραία! Τι θα έλεγες για τον κορμό ενός εξωτικού δέντρου της Δυτικής Αφρικής, ο οποίος μπορεί να χαρίσει τερατώδεις στύσεις κάνοντάς σε να νομίζεις πως ένα σκουπόξυλο φύτρωσε ανάμεσα στα πόδια σου; Ήδη φαντάζεσαι γυμνά ρωμαλάια αφρικανάκια να χορεύουν γύρω από την φωτιά με τον πέουλα στυλιάρη αναφωνώντας “γιοχίμπ-γιοχίμπ” και σε πιάνει κάτι προς ανατριχίλα, μελώνουν τα μάτια σου και αρχίζει ύποπτα η σιελόρροια!
Υπέροχα, να που για μια φορά το φαντασιακό σου δεν σε προδίδει, όντως υπάρχει τέτοιο εξωτικό φυτό με αυτά τα αποτελέσματα και το λατινικό του όνομα είναι Pausinystalia yohimbe! Στο αν είναι τόσο “εξωτικό” όσο θα ήθελες θα σου το χαλάσω λίγο, αναφέροντας πως αυτό το βότανο είναι αρκετά γνωστό σε κύκλους μποντυμπιλντεράδων και μπορείς να το βρεις σχετικά εύκολα σε ελληνικά βοτανοπωλεία. Είναι επίσης συστατικό αρκετών χαπιών που κυκλοφορούν στην “γκρίζα” πλευρά της αγοράς που υπόσχονται είτε χάσιμο βάρους (λιπόλυση, εδώ έρχονται τα μπιλντέρια που λέγαμε πριν) είτε “επιμήκυνση πέους” ή αύξηση σεξουαλικών επιδόσεων.
Όλες αυτές τις θαυμαστές ιδιότητες τις οφείλει κυρίως σε ένα πολυκυκλικό αλκαλοειδές που περιέχει, την -διόλου ευφάνταστη- γιοχιμπίνη (θα την βρείς και ως γιοχιμβίνη)! Αυτό το αλκαλοειδές έχει αρκετά “βρώμικη” φαρμακολογία ή αν προτιμάς τις πολιτικές ορθότητες η φαρμακολογία του είναι “πλούσια”: αλληλεπιδρά με πολλούς υποδοχείς έχοντας κυρίως ανταγωνιστική δράση αλλά την κύρια δράση του την εξασκεί μέσω ανταγωνισμού στους α2 αδρενεργικούς υποδοχείς. Έδω πάρε βαθειά ανάσα και κάνε υπομονή διότι θα σου σερβίρω μια μερίδα κινέζικης τζαργκονίλας.
Οι υποδοχείς που επιδρά πάνω τους η γιοχιμπίνη επιτελούν διαφορετική δράση αναλόγως του που βρίσκονται: υπάρχουν οι προσυναπτικοί στον άξονα του νευρικού κυττάρου που απελευθερώνει νευροδιαβιβαστές και οι μετασυναπτικοί στο άλλο νευρικό κύτταρο που λαμβάνει το μύνημα των νευροδιαβιβαστών. Οι πρόσυναπτικοί που μας ενδιαφέρουν παραπάνω, για να το απλοποιήσω λίγο, δρουν κυρίως σαν αδρενεργικοί “θερμοστάτες” — τσεκάρουν δηλαδή πόσος νευροδιαβιβαστής υπάρχει στην σύναψη (συγκεκριμένα εδώ μιλάμε για αδρεναλίνη και νοραδρεναλίνη) και αναλόγως απελευθερώνουν περισσότερη ή σταματούν την απελευθέρωση. Όταν η γιοχιμπίνη δράσει ανταγωνιστικά πάνω τους, τα κύτταρα αρχίζουν και εκκρίνουν αδρεναλίνη.
Επίσης αυτοί οι υποδοχείς υπάρχουν και στα συραγγώδη σώματα του πέους, όπου η επίδρασή της γιοχιμπίνης προκαλεί απελευθέρωση μονοξειδίου του αζώτου, ντοπαμίνης και νοραδρεναλίνης— που όλα μάζι επιφέρουν την ρωμαλαία καθαρά αντανακλαστική στύση (χωρίς ερωτική διέγερση δηλαδή) που κυνηγάς και εξηγούν επίσης για ποιον λόγο η γιοχιμπίνη δεν επιδρά στις γυναίκες (τεχνικά έχουν και αυτές “στύση“, αλλά όχι όπως την φαντάζεσαι).
Εκτός της υπέροχης στύσης σου,η γιοχιμπίνη (και τα άλλα… 55 περίπου αλκαλοειδή που περιέχει το φυτό) μπορούν να προκαλέσουν και άλλες καταστάσεις διόλου ευχάριστες: ιδρώτας, ταχυπαλμίες, κρίσεις πανικού, αυξημένη πίεση, διέγερση, πονοκέφαλο, ζαλάδα και σε τραβηγμένες καταστάσεις πριαπισμό! Η τελευταία κατάσταση έχει τρομερό ενδιαφέρον μιας που στην περίπτωσή μας θα την περιέγραφε επαρκέστατα το “πήγε για μαλλί και βγήκε κουρεμένος“: πριαπισμός είναι η συνεχόμενη στύση που δεν υποχωρεί με τίποτα, με αποτέλεσμα να χρειάζεται ιατρική παρέμβαση αλλιώς… χάνεις το πέος σου!
Ετοίμασε τσάι από Γιοχίμπ και επιτέλεσε κοινωνική προσφορά σερβίροντάς το στην συνάντηση γονέων του τοπικού παιδικού σταθμού. Μείνε να απολαύσεις, ή ακόμα καλύτερα και να μαγνητοσκοπήσεις το χάος που θα προκύψει καθώς ιδρωμένοι, πανικόβλητοι, σε πλήρη διέγερση και πλήρη στύση πατεράδες προσπαθούν να κουμαντάρουν τα ιδρωμένα, χεσμένα απ’τα γέλια και σε πλήρη στύση μπομπιράκάκια τους συνάμα προσπαθώντας να δικαιολογηθούν περί του “οφθαλμοφανούς” μεταξύ τους αλλά προπαντός στις πανικόβλητες γυναίκες τους. Μπορείς επίσης να προεκτείνεις την κοινωνική σου προσφορά σε κατηχητικά, παρελάσεις, παραλίες γυμνιστών, μοναστήρια ή ασθενείς ουρολογικής κλινικής που πάσχουν από βαριά μορφή φίμωσης.
Ισπανική μύγα
Lytta vesicatoria: Δεν είναι μύγα, δεν είναι ισπανίδα, την φωνάζουν όμως ισπανική μύγα και έχει τον…τρόπο της μαζί σου!
Αν προτιμάς κάτι πιο παράξενο από ”κορμό δέντρου“, τι θα έλεγες για αφροδισιακά έντομα; Σε αυτή την περίπτωση μπορώ να σου τραβήξω μέσα από το μαγικό bag of tricks μου την Lytta vesicatoria, που ασχέτως που ονομάζεται “Ισπανική μύγα” ούτε μύγα είναι ούτε αποκλειστικά ισπανική! Θυμίζει περισσότερο σκαθάρι και είναι ένας πράσινος μπάμπουρας ικανός να προκαλέσει στύσεις!
Προτού όμως πέσεις στα τέσσερα και αρχίζεις να μαζεύεις όποιο σκαθάρι βρείς δοκιμάζοντας να τον σερβίρεις στα πάρτυ που διοργανώνεις μέσα σε πάγο ως τα “νέα trendy παγάκια“, ας δούμε πως το κάνει ή μάλλον πως υποτίθεται πως το κάνει. Καταρχήν κοίτα το όνομά του: vesicatoria, εκ τουvesica που σημαίνει “κύστη” ή πιο… περιγραφικά στην περίπτωσή μας φλύκταινα! Όχι, η ισπανική μύγα δεν είναι κάποιο κουάσι (εκ του κουασιμόδου) καλυμμένο με φουσκάλες αλλά περιέχει την ουσία κανθαριδίνη η οποία μπορεί να προκαλέσει σε εσένα φουσκάλες!
Η κανθαριδίνη είναι ένα δηλητηριώδες τερπενοειδές που περισσότερο θυμίζει όπλο χημικού πολέμου παρά αφροδισιακό άπαξ και ερεθίζει τόσο το δέρμα σε επίπεδο που βγάζεις φουσκάλες — πράγμα που μπορεί να το κάνει όχι μόνο στο δέρμα σου αλλά σε οποιοδήποτε μέρος του σώματός σου εσωτερικό ή εξωτερικό. 10 mg αυτής της ουσίας από το στόμα μπορούν να σε σκοτώσουν με φρικτούς πόνους, κατουρώντας αίμα, έχοντας καταστρέψει τα νεφρά σου και μετατρέποντας τα σωθικά σου σε μια τεράστια πληγή ΑΛΛΑ περνώντας από το πέος σου για να την κατουρήσεις ερεθίζει τόσο το πέος σου (και εδώ με την άσχημη έννοια) που σου σηκώνεται — αν είσαι λοκατζής και αντέξεις όλα τα παραπάνω!
Η χρήση αυτής της ουσίας ήταν γνωστή απο την αρχαιότητα είτε ως αφροδισιακό είτε ως δηλητήριο και δεν ήταν λίγα τα ατομάκια που έφυγαν άδοξα τρώγοντας μπάμπουρες και δίνοντας αφορμή στο κοράκι του χωριού για μια σπαρταριστή επιτάφια επιγραφή ! Αξίζει να αναφερθεί πως και με αυτό το “αφροδισιακό” έχει αναφερθεί πριαπισμός. Μπροστά στα παραπάνω, δεν θα πρέπει να σου κάνει καθόλου εντύπωση πως το Viagra κάνει εκατομμύρια πωλήσεις — οι παρενέργειές του σε σχέση με ότι αναφέρθηκε είναι ηπιότατες!
Ψήσε τον παππού πως μπορεί να αναζωπυρώσει την ερωτική του ζωή με την γιαγιά με τους σχετικούς μπάμπουρες. Στην κηδεία του δοκίμασε να εξηγήσεις στο πεντάχρονο μούλο σου γιατί α)το φέρετρο του παππού είναι κλειστό β) γιατί δεν κλείνει καλά απο την μία πλευρά και το καπάκι βρίσκεται σε κλίση 30 μοιρών. Εξήγησέ του εν μέσω λυγμών πως είναι έτσι επειδή ο γείτονας τον δολοφόνησε χτυπώντας τον στο κρανίο τόσο δυνατά με ένα τσαπάκι που ούτε ο ιατροδικαστής δεν μπόρεσε να το ξεσφηνώσει και έτσι τον κηδεύετε μαζί με αυτό. Στην αναπόφευκτη παρατήρηση του μπόμπιρα πως το καπάκι του φέρετρου μπαλαντζάρει από την “λάθος πλευρά“, “σπάσε” και εξήγησέ του πως πραγματικά πέθανε ο παππούς και πρότεινέ του να ρίξει μια ματιά μέσα απο την χαραμάδα. Απόλαυσε το υπόλοιπο της φυσικής σου ζωής βλέποντας τον μούλο σου να εξελίσσεται σε έναν -σεξουαλικά και όχι μόνο- δυσλειτουργικότατο ενήλικα!
Μελανοτάν ΙΙ και βρεμελανοτίδη
Υποτίθεται πως είναι γεμάτα Melanotan…Προσοχή, η μούφα διαπρέπει στο Internet!
Το μαύρισμα είναι τρομερά σέξυ όπως μπορεί να σου επιβεβαιώσει και η once-you-go-black-you-don’t-turn-back πρώην κοπέλα σου! Πέραν αυτού όμως το μαύρισμα μπορεί να σε προστατεύσει και απο τύπους καρκίνου του δέρματος όπως το μελάνωμα, αλλά εδώ υπάρχει ένα… μικρό πρόβλημα: το μαύρισμα είναι απόκριση στις δυνητικά καρκινογόνες ακτίνες UVτου ήλιου!
Τι θα γινόταν λοιπόν αν μπορούσαμε να έχουμε το μαύρισμα σε μορφή “μαγικού φίλτρου“, που θα μας μαύριζε χωρίς ήλιο και χωρίς ψευτοσπρέυ; Θα είχαμε πιάσει τον πάπα από τ’ αρχίδια! Αυτό λοιπόν σκέφτηκαν και τα ξεφτέρια από το πανεπιστήμο της Αριζόνα και προσπάθησαν να αναπτύξουν μια ουσία που θα διεγείρει τα μελανοκύτταρα του δέρματός σου να παράγουν μελανίνη.
Έτσι κατέληξαν σε συνθετικά κυκλικά πεπτίδια (πρωτεΐνες), αγωνιστές υποδοχέων μελανοκορτικοειδών, που μπορούσαν να προκαλέσουν μαύρισμα χωρίς ήλιο, αν τα χορηγούσες με ένεση υποδόρια. Αυτά ήταν το Μελανοτάν 1 και το Μελανοτάν 2 – από τα οποία κυρίως το δεύτερο είχε μια ενδιαφέρουσα παρενέργεια. Προκαλούσε σηκωμάρες στους άνδρες αλλά υπήρξαν και αναφορές για σεξουαλική διέγερση σε γυναίκες!
Bingo, να ένα “πραγματικό” αφροδισιακό που εκτός από αγοράκια πιάνει και τον δυσκολότερο στόχο, τις μυδοφέρουσες φίλες μας! Απο το μελανοτάν 2 και εστιάζοντας στις σεξουαλικές του “παρενέργειες” η εταιρεία Palatin Technologies ανέπτυξε μια συγγενή ουσία την βρεμελανοτίδη(bremelanotide). Τα πράγματα όμως δεν πήγαν και τόσο καλά και η βρεμελανοτίδη ανάγκασε τους ερευνητές να τραγουδήσουν το “Βρε μελαχρινάκι με πότισες φαρμάκι“, διότι αύξανε υπερβολικά την πίεση με αποτέλεσμα το κλάσμα οφέλους κινδύνου να μην ευνοεί την εμπορική ανάπτυξη μιας τέτοιας ουσίας (ρε δες ευσυνειδησία!). Όπως και να έχει, αυτή η ανακάλυψη έβαλε ακόμα λιθαράκι στα “περί ανθρώπινης σεξουαλικότητας“, δίνοντας ακόμα έναν μοριακό στόχο προς εξερεύνηση!
Το σιγουράκι
Εδώ έχουμε τον Βασιλιά των Αφροδισιακών, το σιγουράκι που δεν θα αφήσει κλειτορίδι ασυγκίνητο! Ξέχνα παράξενα καταπότια, έντομα, κορμούς δέντρων, ενέσεις, μικρά μπλε χάπια και υποδέξου κάτι που μοιάζει με το lifestyle στ’ ότι δεν έρχεται σε μορφή χαπιού! Αν έχεις όμως πολλά χρήματα μπορείς να το αποκτήσεις!
Φήμη, Εξουσία και Χρήμα
Χρήμα, όπως το γνωρίζεις πριν επιστρέψεις στην δραχμή. Υγράθηκες μωρό μου;
Θα μπορούσες να πείς πως αυτά τα τρία είναι αλληλένδετα, πως το ένα φέρνει το άλλο ή πως είναι πλήρως ανταλλάξιμα μεταξύ τους. Είναι ο λόγος που ο Harry Potter, o Mr. Bean, ο Bill Gates, εκείνος ο χοντρός κακάσχημος πολιτικός, ακόμα και ο Stephen Hawkingπηδάνε παραπάνω από εσένα κατακαημένε αναγνώστη μου που κατέληξες εδώ μετά απο “ψάξιμο στο google“. Είναι τα αφροδισιακά που επιδρούν στον κύριο στόχο της ανάπτυξης αφροδισιακών, τον πιο δύσκολο, την γυναίκα.
Από αρχαιοτάτων χρόνων αυτά τα τρία κινούσαν τον κόσμο, μάλλον διότι κινούσαν και την διάθεση του σεξ από το “ασθενές” -λέει- φύλο. Αν το καλοσκεφτείς, ακόμα και η απόκτηση ακριβών και εξωτικών αφροδισιακών προϋποθέτει την ύπαρξη του αφροδισιακού χρήματος.
Τι το σέξυ έχει το χρήμα, η φήμη ή η εξουσία; Ρώτα κάθε έναν και καθεμιά που θα τον προσφωνούσες “πουλημένο“: είναι πιο γλυκά και από του πουλιού το γάλα! Ο άνθρωπος είναι ζωάκι, μαθαίνει σαν τα υπόλοιπα ζωάκια και εξελίσσεται με τρόπο που οι συμπεριφορές που παράγουν “επιτυχημένους” απογόνους να περνάνε σε αυτούς αν όχι μέσω γενετικών προδιαθέσεων, τότε μέσω οριζόντιας “κληρονομιάς” (πως έχεις το gene pool, ε μάθε και το meme pool).
Είναι ο λόγος που η μαμά σου στο χωριό παλιά (ή στο Μεγάλο Χωριό πλέον) σου προξένευε τον “πετυχημένο” ή τον πλούσιο, δεν πα η μάπα του να ήταν σαν ελιόψωμο και να είχε τα τριπλάσια χρόνια από εσένα. Πλέον με την άφιξη του Βιάγκρα, μπορεί να έχει και τα τετραπλάσια χρόνια από εσένα, μόνη προϋπόθεση να είναι ακόμα ζωντανός ή έστω τόσο φρεσκοπεθαμένος ώστε να μπορεί να έχει μια υποτυπώδη στύση. Το σέξυ που έχει το χρήμα, η φήμη και η εξουσία είναι πως αν τα μπλέξεις με αυτόν που τα έχει τότε κόντα στον βασιλικό θα ποτιστεί και η γλάστρα σου, όπως επίσης μια ζωή θα ποτίζεται και η γλάστρα του βλασταριού σας.
Μη μου στραβώνεις, σόι πάει το βασίλειο, δεν ψηφίζεις άτομα λόγω “γνωστού επιθέτου” μπας και σε ποτίσουν λίγο “κρατικό οξυγόνο” που ελεγε ο Πανούσης; Δεν είχες ποτέ στο δωμάτιό σου το πόστερ κάποιου διάσημου; Δεν έχεις στους φίλους του Facebook κάποιον “αναγνωρίσιμο” με τον οποίο χαριεντίζεσαι; Σκέψου πόσο ομορφότερο και επικερδέστερο θα ήταν αν εκτός από ”αυλικός” αυτών των ατόμων ήσουν και ερωμένος! Άσε, το σκέφτηκαν οι πρόγονοί σου για εσένα, πριν απο εσένα και το ακολουθουν χιλιετηρίδες τώρα με πλήρη επιτυχία! Το πόρισμα όσον αφορά τα αφροδισιακά βγαίνει λοιπόν με τον πιο “Πρόβατο όχι Αρνί” τρόπο:
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου